Çaresiz olmak ne kadar kötü..Ne kadar kötü bişey yapamamak!içinden çığlıklar atarken ne kadar kötü kimseye sesini duyuramamak..Ne kadar kötü hep ağlamak zorunda olmak..insanların seni her zaman yanlış anlaması ne kadar kötü..Ne kadar kötü yalnızlıkla savaşıyor olmak hemde elinde hiç bir silah yokken..Ölüden farkın olmamk ne kadar kötü gün içinde..Ne kadar kötü bu kadar severken inandıramamak belki de kendini..imkansızlıklar içinde boğulmak ne kadar kötü..Aslında artık her şey kötü....

HAYAT KÖTÜ,AŞKLAR KÖTÜ,UMUTLAR KÖTÜ,NEFES ALMAK KÖTÜ VE Bİ O KADAR DA ZOR...

Onca şeyin,onca olayın üstünden sonra ne yazılır,ne denir,nasıl anlatılır kırgınlıklar,kahroluşlar,yaralar,vuruluşlar, ölümler.....
hangi cümle,hangi kelime yada hangi harf anlatabilir ki mahvolmuşluğumu!hangi sıfatla bastırabilirim ki yaralarımı!nasıl bir cümleyle anlatabilirim ki ABLAM dediğim insanın üzerimdeki suçlamasını!!Şimdi o ABLAM dediğim insanın düşüncesine nasıl katabilirim ki iyi biri olduğumu!!
Ya insanlar nasıl böyle önyargılı olabiliyo yaa anlayamıyorum!!!Günlük hayatta bile ondan bahsederken ablam diye hitap ettiğim insan nasıl oluyoda "kardeşimi artık üzme,şu an her ne seviyedeyseniz bi daha görüşmeyin!kardeşimin üzülmesini istemiyorum!!" diyebiliyo yaa!nasıl bu kadar gaddar olabiliyo!nasıl bu kadar acımasız olabiliyo!nasıl bu kadar ön yargılı olabiliyo!benim kardeşini ne kadar çok sevdiğimi bilirken,onun uğruna her şeyi yapabilicemi bilirken nasıl oluyo daa Bİ DAHA GÖRÜŞMEYİN diyip hiçe sayabiliyo her şeyi!!!
O bana bunları söylerken ben neden söyleymiyorum ona içimdekileri!neden susuyorum ki hala!neden kendimden vazgeçiyorum ki yine yine yine ve yine onun uğruna!!!

Olmadı ABLA gerçekten olmadı!!O söylediklerin ne sana,ne bana,ne kardeşine,ne onca yaşanmış güzel şeylere,ne seni canımdan bi parça -ablam- bilip verdiğim değere ne de AŞKIMIN BÜYÜKLÜĞÜNE yakışmadı!!!!
Ama sen eğer ben hayatınızdan çıkarsam kardeşinin mutlu olucağını düşünüyosan ve bunu bana gelip söyleyebiliyosan bu defa gerçekten hiç dönmemek üzere SENİN VE KARDEŞİNİN HAYATINDAN ÇIKIYORUM!!

Sevmek vazgeçmekmiş bazen..

O'nsuz bu şehrin artık dar gelmesiymiş yüreğe..

Umudun tükenmesiymiş..

Gözyaşlarının içine, taaa en derine akmasıymış,insanın..

Her gece dua etmekmiş Allah'a, alması için O' nu senden..

Sahte gülücükler yaymakmış etrafa..

Geceleri yıldızlarla 'O' diye konuşup,hatalarını vurmakmış yüzüne..

Artık O'nu düşündüğünüz 1dk nın mutluluğunuzdan çalınmış 60 saniye olmasıymış..

O'nsuz anlamsızlaşan hayatınızda tökezleyerek ilerlemeye çalışmakmış...

Sadece rüyalarda görebilmekmiş mutluluğu..

sadece YaLNıZLıĞıN dostunuz olmasıymış..

Tüm gözyaşlarınızı yastığınızın görmesiymiş geceleri..

Alışmaya çalışmak değil,alışmak zorunda olmakmış O'nsuzluğa..

Her şeyi bi kenara atıp,tüm enkazların altına sürükleyip yakarak yok etmekmiş..
Sizde olan hatıraların yaranızı daha fazla kanatmaması için zor,çok zor da olsa geriye iade edilmesiymiş..
Bir zamanlar onun bir çift sözünü beklerken dört gözle şimdi duymak bile istememekmiş,sırf yaralarınız daha fazla kanamasın diye..
Daha dün "Geri Dön" diye haykırırken,bugün "En iyisi hiç Gelme" demekmiş,çaresizce..

Sensizliğin kırbacı ile yaralanan yüreğimin acısını her attığım adımda yeniden hissediyorum.Yıldızları saymaktan usandım;gelmeyeceğini bile bile,belki gelirsin diye.Hayallerimi yıldızlara veriyorum,çünkü sen gittin..Gitmene karışamam da,neden duygularımı da götürdün?Sana bir daha yazmamam için mi?Eğer öyle ise bendeki seni almalıydın.Yanıldın..!Yoksa seni daha rahat unutmam için mi? Unutmamı istiyorsan,duygularımı gönder bana yağmurlarınla.Sana yazmayacağım,gönlümde yeni bir sen yarattığımda.Unutmama yardımcı olmak istiyorsan eğer çıkma karşıma yağmurlarla,gezme sokaklarda rüzgarlarla! Duygularımı bana geri ver!Senden ayrılmanın acısı ile yanarken yüreğim,birde duygularımdan ayırarak yok etme benliğimi.
Bilsen ne kadar ağladı bu yürek, gözlerinin ardından; ne kadar uğraştı unutmak için.Söyleyeceklerini anlatmaya yetmedi sözleri.Belki bir gizdi kapının arkasında saklanan,belki gözlerin hapsetti gözlerimi parmakların ardına.Belki bir oyundu perdenin kapanmasını bekleyen.Ama sadece seni sevdi ayrılığın acısıyla yanarken bile.
Senden duygularımı istiyorum sadece.Dönmeyeceğini bildiğim için seni istemiyorum.Her yağmurda gökten bir damla sen beklesem de,her rüzgarda seni arasam da...
Gidişinle volkanlar patladı içimde,Sensiz yağmurlarda yetmiyor söndürmeye.Bir tek seni kurtarabildim gönlümdeki felaketten.Ne kadar iyi bilsem de dönmeyeceğini,bir damla sen yeterdi gönlümün ateşini yok etmeye.
Ayrılığın verdiği sarhoşluk geçmedi hâlen,herkesi sen sanıyorum.Her gece gökyüzüne resmini çiziyorum yıldızlarla,seni sensizliğin ile yaşıyorum.Dön sevgilim bile diyemiyorum,bir gün sensizlikte bırakıp gider diye.Her gece dualar ediyorum,bir damla sen göndersin diye gökler.Yıldızlar bile diyor ayrılığın eşiğindeki gönlüme.Onlar bile anlamıyorlar artık beni.
Her gece haykırmak geliyor içimden diye. Duymayacağını,duysan bile dönmeyeceğini biliyorum;vazgeçiyorum.Sen yoksun, duygularım yok...Bir ben varım senden uzakta...

Ve ayrılık uzayan yolda tek sırdaşım.

Bu oyunun son sahnesi olacak; Perde kapandıktan sonra,

Ne sen beni bir daha göreceksin,

Nede ben seni...

Bu birlikte son oyunumuz.

Son kez gülümse,

Son kez tut ellerimden.

Sonra düşeceğim dipsiz karanlıklara...

Alkışlarla beraber göz yaşlarımı duyacaksın.

Bir gün Anlayacaksın bir damla sen isteyişimin sebebini.

İşte o zaman; sende ağlayacaksın

!!!!...BİTTİ...!!!!

Bu defa kesinlikle bitti..!!!!

Mutlu olmakmış!mutlu olucakmışım!onu arayıp sevdiğimi söylicekmişim yüzüNe!gülüp eğlenicekmişim!dans edicekmişim!Nescafe içicekmişim!Hayatımda O varmış gibi geçiricekmişim bütün bi günü!!1Evet gerçekten bu yapmak istediğim her şeyi yaptım!!O kadar salak biriyim ki ben yüzüme hızlıca çarptığı kapılara rağmen hala ısrarla açmaya çalışıyorum!!ALlah'ım ne olur yalvarırım artık acı bana ve al onu kalbimden!!!

MUTLU OLMAK KİM BEN KİM!!!!

Slmmmmlaaaar:)

Bugün canım çok mutlu olmak istiyo:) nedenini bilmiyorum ama saatlerce gülüp,eve tıkılıp kalmamak hava almak,arkadaşlalrımla eğlenmek,dans etmek,selülit yapıyo diye içmekten kaçındığım nescafeyi b güzel yudumlamak istiyoruuuuuuuuuuuuuuum:)))Hatta onu arayıp,sevdiğimi telde yüzüne söylemek istiyorumm:)bugünü sanki onunlaymışım,her şey eskisi gibi mükemmelmiş gibi yaşamak istiyorumm:) ÇOK SEVİYORUM ONU YA ÇOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKKK:) bunları okumuyo olsada ben buraya yazıp haykırmak istiyorum..:)ama merak etmeyin sabah yüzüne de söylicem yani telde:( neyse şuan saat 01,17 bgn itibariyle üzülmek yok!!!Her ne kadar gece olsada şuan,gece gelsede benim duygu sellerim üzülmicem bu gece,bugün!!!


Sİzi seviyorummm:) ama O'nu daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha çooooooooooooooooooookkk...:)

Bugün bayram..

Erken kalkın çocuklar..

Giyelim en güzel giysileri,

Elimizde taze kır çiçekleri

Üzmeyelim bugün annemizi diyor şarkıda...

AMA BEN;

Bugün erken kalkmadım!

En güzel giysilerimi giymedim!

Her bayramda gökova'da Duygu teyzenin bahçesinden koparıp kuruttuğum çiçeklerden bu bayram kopartıp,kurutmak için niyetlenmedim!

Annemi üzdüm!!!

Herkese iyi bayramlar!!

Bu bayramda eksik,eksik,eksik!!!!!!!gecen bayram bir yanım eksikti bu bayram bütünüyle eksiğim...!!!!Eksiklikler ve beni bırakıp gidenler yetmiyomuş gibi bide O bıraktı gitti!!Bi HİÇ'im..!

Her yağmurla birlikte hüzün de yağdı bu kentin üzerine..

Bulutlar yalnızlığın işaretiydi benim için..

Ama beni ıslatan yağmurlar değildi...

Biliyorum her zamanki gibi susacaksın… Sus... Tek bir kelime et... Adımı anacak kelimelerin boşa gitmesin... Bana gelmeyeceğinin farkındayım... Ama sevdim işte... Seni “ senden “ çok severek... Uğruna herşeyden vazgeçerek sevdim... Biliyorum gelmeyeceksin ve beni sevmeyeceksin…Ait olduğun karanlıkları bırakıp gelecek gücün yok senin... Belki de hiç sevmedin beni... Bırak sevme beni...! Bırak bana söylediğin her kelime yalan olsun... Unutma ki;“ yüreğimdeki sen” seni sensizlikte bile sevecek kadar büyük... Yüreğimdeki seni hiçbir kelime, hiçbir yalan küçültemeyecek...Çünkü, ben yüreğimdeki seni sevdim hep… inan hiçbir şey umrumda değil... Bana söylediğin kelimelerin yalan olduğu da... Ben sadece beni seven “ seni “ sevdim…Ve şimdi bana bıraktığın sensizliğin içinde tek kurşunu yüreğime sıkıyorum... “ Sen bana ait olmasan da ben sadece senin yüreğine aitim… Sadece senin sevdiğin bu yüreği “ senin yüreğine “ gömüyorum senden başka kimse sevmesin diye...”

İçimde sana söylemek istediğim binlerce sözle, Aynadaki bana benzemeyen insana bakıp acıyorum... Senin dışında binlerce insanla aynı ortamı soluyorum... Olmayacak insanlara adınla sesleniyorum... Bazen hiç haketmeyen kişilere, Sana söylemek istediğim güzel sözcükleri sıralıyorum... Şimdi bir tesadüf olsa, çıksan karşıma.. Biliyorum içimde sana ait kocaman bir sevdaya rağmen, Sessizce çeviririm kafamı.. Sahte gülücükler atarım ortaya... Sen gittiğinden beri yapmaya alıştığım gülüşler gibi... Zaman geçti, kimi yaralarım kabuk bağladı.. Kimileri sadece karanlığa saklandı... Ama değişti sevdanın rengide, beklentilerde... Şimdi bi tesadüf olsa, çıksan karşıma.. Ben yüzümü çevirmesem, gözlerine bakıp kalsam... Kalırmısın gözlerimde..? Gözlerine kanabilirmiyim tekrardan..? Ne kötü değil mi.. Cevabı kendime çok rahat verebilmem... Ne sen kal diyebilirsin, ne de ben sevgime rağmen dönebilirim...

ÖZ-LE-DİM!!!

Ne olursun artık son bulsun bu ayrılık nolursun daha fazla parçalama yok etme beni..Çünkü ben dayanabilme konusunda kendime artık güvenmiyorum!!!NEDEN ÇOK SEVİYORUM Kİ BU KADAR!!NEDEN VAZGEÇEMİYORUM Kİ..of sıkıldım yenik düşmekten..Gelmiceksen eğer..Eğer sonsuza dek bittiyse her şey..Lütfen bendeki bütün parçalarını alıp çıkar mısın hayatımdan!!!!!!!!!!!!Ama sen çıkmayı değil yinede gelmeyi tercih et olur mu?....Yine de sevmeyi tercih et beni..TÜM ENGELLERE RAĞMEN HEMDE!!hadi acele et yoksa geç kalmış olup böcüğünü çoktan yitirmiş olabilrsin..:(

Aşka dair ne varsa yaşamak...Unutması zordur elbet.Unutmayan bilir bunu.İçinin en iç yanında yanar durur yaşanan bir sevdadan kalma enkazlar.Mirastır o artık ve o mirastan yeni bir sevdaya pay dağıtırsın.Dilinde hüzünlü bir şarkı kalmıştır sadece o sevdadan arta kalan:

Bazen acı dinmez,

bazen de yağmur.

Sevgilim üzülme,

Her şey unutulur.

suskunuz bu akşam üstü

Hasrete yanmışız,

Neylersin...

Sanırım yorgunum..hemde çok yorgun..Bezmişim hayattan gibi,sanki yaşamak için hiçbir amacım yokmuş gibi,sanki bütün hayellerimi gerçekleştirmişim gibi,sanki tüm ideallerime ulaşmışım gibi,sanki 9 eylül hukuğu okumuş da bitirmişim gibi,sanki Ada'yla Deniz'i kucağıma almışda büyütmüşüm gibi,sanki iyice yaklaşmış,yaşım tavana vurmuş da ölümü beklermişim ha bugün gelicek ha yarın dermiş gibi...YorgunuM...uzuuuuuuuunca bi uykuya dalmam gerek dinlenmem için sanırım ama uyuyupta uyanmamak gibi değil uyanmalıyım sonunda hemde küçük bir aşk öpücüğünün tebessümüyle.....

Bugün evde oluşumun 3, günü..Ay çok sıkıldım yaa daraldım artık evde..aslında bgn gidicektim takmayıp doktoru ama kanımda mikrop çıkmış tekrar doktora gtmem gerkiyomuş o yüzden tekrar hastaneye gittim ve tekrar kan aldılar hemde 3 tüp ben alışkın değilim öyle kan aldırmaya falan kötü oldum başım döndü yığılıverdim olduğum yere zaten kanım yoktur benm bide 3 tüp birden alınca fena oldum..neyse ki geçti ama diğer ağrılarım yetmiyomuş gibi bide kolumun ağrısı çıktı ve artık ben gerçekten dayanamıyorum hiçbir ağrı kesici kâr etmiyoo..Allah'ım nolur artık geçsin off:(...
Buarada dün asker uğurlamaya gittim..Babamın kuzeni ama benim gerçekten öz abim gibi olan Kemal abimi..Eğer yazabilicek gücüm olsaydı dün anlatıcaktım içmde ki hisleri ama yazamadım eve nasıl geldim bilmiyorum..İçim acıdı onu orda o şekilde görünce..Sevgilisi vardı 1,5 senedir..Gözüm ilk onu aradı ama yoktu gelir heralde daha otobüsün kalkmasına zaman var diye dşündüm ve aldırmadım ilk önce ama ne gelen vardı ne giden..Çok kalabalıktı otogar abimden ayrı 3 kişi daha vardı asker..Bi yanda davul zurna bi yanda gözü yaşlı insanlar bi yanda da boynu bükük askerler:( artık gitme vaktiydi herkesi teker teker öptü abim Güçlü bir şekilde ama ben kendimi tutamamıştım çünkü aynı durumdayken hayatımın anlamının bu hallerini göremicektim,öpemicektim,sarılamıcaktım..:( hüngür hngür ağlarken ben,yavaşça yanıma geldi abim ve beni bi kenara çekti en zoru geride kalmak inan bana o yüzden sakın O giderken de böyle kendini harab etme yoksa çok kızarım dedi(ufuk için..) yüzüne baktım çok zor dedim ..evet çok zor dedi ayça ablayı göremedim dedim..dedim ya en zoru geride kalmak ben o kadar geniş bi insan değilim ona bu adar büyük bi yük yükleyemezdim o yüzden bitti dedi..ben yine ağlamaya başladım öptü ve koşarak otobüse bindi annesini bile öperken ağlamamak için kendini tutan abim;aynı duyguları paylaştığımız için olacak ki bende dayanamadı ve ağlamaya başladı..yanlış yaptın abi dedim içimden gerçekten yanlış yapmıştı şimdi kim bilir o kız ne halde,kimbilir nasıl geçti onun için o gün,kimbilir nerelere saklandı da baktı giderken,eminim otogara gelmiş ve bi yerlere saklanmıştır!!düşününce benimde ondan ne farkım vardı ki aslında..tek fark vardı;o gizlice de olsa hayatımın tek anlamı dediği insanı son kez giderken görebilmişti ama benim öyle bi şansım yoktu ve asla da olmıcaktı!!

hastayım çok..Acı çekiyorum..Yatamıyorum sırt üstü,oturmak zaten ölüm!!bir sürü ağrı kesicilerle durabiliyorum ayakta..Nerde ne varsa da beni buluyo zaten bi kurtulamadım şu dertlerden of!!Zona olomuşum şimdi de..Yani sinir ucu iltihabı..Doktor ilk baktığında neyin var senin bu kadar neye sıkıldın bakiim bu hal ne böyle bu kadar sıkıntı bu yaşta çok değil mi dedi baktım öylece yüzüne..bişey demedim tebessüm ettim hafifçe..Kötü bişeymiş eger mikrobik olursa kansere kadar yol açabilrmiş!Dikkat etmem gerekiyomuş kendime,yarın falan kolumu hareket ettiremeyebilrmişim ve bu durum uzun bi süre olabilirmiş 4-5 gün falan,suya değdirmemeliymişim,her şeyi dert etmemeliymişim,her şeyi içime atmamalıymışım,hayattan biraz zevk almalıymışım,kimsenin beni üzmesine izin vermemeliymişim falan da filan da!!dha ne kadar sürücek bu ağrılar dedim şu an uzun bi süre gibi gözüküyo çünkü yaralar baya bi içine işlemiş!tabi biraz da sana bağlı dedi..Bi sürü merhem,ilaç falan verdi..yarın bir sürü tahlil olucam uf..Kan aldırıcam ve ben kan aldırmaktan çok korkarım:( 5 gün raporluyum ama hiç evden çıkmam büyük ihtimalle..Çünkü görüp zona olduğumu öğrenen bütün insanların ayy ne derdin var bu kadar demelerine sinir oluyorum :) gerçi ben 5 gün yatamam evde biliyorum kendimi:) çarşamba giderm okula..:) neyse bian önce iyi oliyim kurtuliim de şu ağrılardan başka bişey istemiyorum :( canım çok yanıyo çok..:(

Şenol amcamlardaydık Cumartesi günü..Ula'da yani..Benim çok sevdiğim, içinde sıcakkanlı,kötülük taşımayan insanları barındıran küçük bi yerdir Ula..O yokken de çok severdim ben Ula'yı..İnsanlarını,dar sokaklarını,taş evlerini,bahçelerdeki mangal keyiflerini,tatlı tatlı amcaları,teyzeleri...O hayatıma girdikten sonra çok daha güzel görünüyodu Ula gözümde..sanki cennet gibiydi..Çünkü 4 sene boyunca havasına onun nefesi karışmıştı..Ben ona dair özellerimi orda yaşamıştım..O'nunla özel,en mutlu günlerim orda geçmişti..Ama şimdi bakıyorum da Her şeyi Ula'ya hapsetmiş ve gitmiş..
Gitmemek için çok direndim haftasonu..Yalvardım yakardım babamlara gitmemek için elimden geleni yaptım ama kandıramadım..Bide şenol amcam bi yandan Adnan bi yandan yüz kere aradılar gel gel diye ee öyle olunca da kıramadım onları ve maalesef Gittim!!son derse girmedim dershanede ve 1,30 otobüsüyle gittim..Durakta beklerken binbir türlü hatıra geçti gözümün önünden!Bir zamanlar sonunda ona ulaşabilmenin sevinci ile beklerken Ula otobüsünü, bu defa içim kırık bekledim..hatta dua ettim bi aksilik çıksa da binmesem otobüse,gitmesem Ula'ya diye!!Ben tam bu düşüncelerle dalmışken omzuma bi el dokundu..Nuran hoca'ymış..Bian karşımda onu görünce gözlerim doldu..Her zamanki gibi ağlamak istedim..Çünkü bu son olaylardan sonra Nuran hocayı her gördüğümde boğazımda bişey düğümleniyo ve ağlıyorum için için..Artık derslerine bile katılamıyorum..O'nunla gözgöze gelemiyorum..Konuşamıyorum.(Sanırım Ufuğu tanıdığı için)..Hayırdır nereye böyle diye sordu baktım uzun uzun konuşamadım..Güldü Ufuk mu gelid yoksa dedi öyle diince tutamadım kendimi ve ağlamaya başladım..Ula'ya dedim kısık bi sesle üzüldüğümü görünce kendini suçlu hissetti ama elimde değildi yapamamıştım tutamadım,dayanamadım..O da eve gidiyomuş Yerkesiğe o anda otobüsü geldi tam biniyodu ve bana dönüp hatıralarla yüzleşmek her zaman insanın içini daha da kanatır istersen,eger şansın varsa gitme ula'ya dedi ve bindi..Evet bunları biliyordum Gitmemeliydim ama Gidecektim!!ben bu duygularla savaşırken Ula otobüsü belirdi karşıdan..En son Ufuğu uğurlarken Otogarın ordan Ula belediyesi geçmişti ve Artık gözüm Ula belediyesine takılmıcak,görünce heyecanlamıcam demiştim O'na..Gülüşmüştük..Evet dediğim gibi olmuştu heyecanlanmamıştım otobüsü görünce..İçim acımıştı yarama tuz basılmıştı sanki o an!Ve bundan sonra da her Ula belediyesini gördüğümde bu duygular kaplıcaktı içimi..!
Otobüse bindim..Dönüşü yoktu artık..Öyle ya da böyle bitti yol ve Ula' ya girdik..Zaten ağrılarım vardı bide daha kötü olmiim yürümiim diye Şenol amcamı aradım beni al duraktan diye..İşi varmış Adnan'ı yolliim beraber gidin dedi..Yine yüricektim ama yanımda Adnan olunca dağılır kafam diye düşündm ve tamm dedim..Otobüsten indiğimde Adnan daha gelmemişti..Hiç inmek istemeyerk indim otobüsten..İnmek istemedim çünkü ben otobüse binip onun tamda indiğim yerde duruşu,bakışı,gönderdiği öpücük ve bakışırken telefonuma gelen SENİ SEVİYORUM msjı birden gözümde canlanıvermişti..Ne güzel ne özel bi gndü oysa o gün..Ama şimdi...
İşte o gün anladım ki;O çok sevdiğim Ula'yı artık sevmiyorum ben!!!Mutlu etmiyo artık beni..İçimi ısıtmıyo..Tıpkı şu 3 gündür yağan yağmurlar gibi..

Gittin;giderken, bir beni bıraktın geride bir de kendini hapsettiğin Ula'yı...

Garip bi ruh hali içerisindeyim ne zamandır..Karmaşığım,karmakarışık..mesela şuan o kadar çok şey var ki yazıcak ama cümleleri bir araya getirip de yazamıyorum..Birşeyler düğümleniyor ve orda kalıyor gerisi gelmiyor..
Neyse ben içimdekileri yine bi kenara bırakıp şuan dinlediğim şarkının içimde uyandırdığı hisleri anlatiim...Erman ender'in unutur olduk şarkısını dinliyorum..Özlemişim.. uzun zaman olmuştu dinlemeyelii..Kimbilir belki de Okan'a kızgınlığımdandr..!!
Şimdi dinleyince içimde garip bi his oluştu..Şöyle bi düşündüm de bu şarkıyı dnlerken ne kadar da farklıydı her şey..Aşklar farklıydı..Hisler farklıydı..Mutluluklar farklıydı..Okan farklıydı..Gerçekten dostumdu..Kişilik değiştirmemişti..Bi kız uğruna kendini bırakmamıştı henüz..Efendiydi..Dayanılabilirdi..Daha az kalp kırardı..Karşısındakini daha iyi anlardı..Başkalarının etkisi altında kalmamıştı..Bakışlarının bile bi anlamı vardı o zamnlar..Şimdi ki gibi boş değildi gözleri mutlaka bişeyler anlatrdı size..İnsanlara değer verirdi..Hiç olarak görmezdi..Hatalarının farkındaydı ve kabul ederdi..Rahat rahat dertleşebilrdiniz onunla..Bugün ki gibi yine hep güçlü görünmeyi severdi onu hiç gülmeden biriyle uğraşmadan bulamazdınız ve en önemlisi sadece ben bilirdim onun içinde kopan fırtınaları..Gülerken bile gözlerine baktığımda anlardım o kahkahaların aslında içindeki alevler olduğunu..Anladığımı bilirdi o da ve sık sık gözlerini kaçırırdı benden..Her tenefüs yanıma gelirdi..Dolaşırdık.İsteyerek ve severek vakit ayırabilirdim ona..Gecenin bi saatinde bile olsa telefonum onun tarafından aranıldığında isteyerek açardım ve dinlerdim onu ve o da benim tavsiyelerimi..Boşa konuşmazdım ona hiç, söylediğim her şeyi yapmaya çalışırdı..Dedim yaa bu şarkının kalbimde olduğu sıralar OKAN'da kalbimdeydi ve GERÇEK BİR DOST tu benim için ama şimdi...

Kendine gel Okan!!Biz eski Okan'ı özledik!!! Eski gnlerin hatırına bu şarkı sadece sana gelsin...!!

yine nöbetindeyim yalnızlığımın..
bitmedi kaç zamandır sensizliğin bedelini ödemek.
yetmedi kendime verdiğim acı..
kalbimin sızısı gözlerimden akıtıyor kanlarını..
her damlasında bitiriyorum seni..ve öldürüyorum kendimi.
keşke inandırabilseydin beni bende kaldığına.
beklemek degilde,hiç gelmeyecegini bilmek ruhumu bedenımden uzaklaştıran..
sevgisizliğin degilde aldanışın yüreğimi yakan..
ölüm degılde yasarken ölmek beni korkutan..
şimdilerde ne yaşadığımı hissediyorum ne de gitmediğine inandırıp,avutabiliyorum yaralı yüreğimi..
keşke bitmeseydik..bitirmeseydik.
mutluluğu bulduğum bakışları çalmasaydın benden..
ya da hiç olmasaydın..
kaybetmeseydim kendimi sende.
bakmasaydın gözlerime umut verircesine.
böyle mi olacaktık..
kendimi dahi umarsızca sevgimin bedeli arkandan ''gitme''demeye aciz susmalarımın hüznü mü olacaktı..
ewet son kez gidiyorsun benden ve ben son kez bakıyorum ardından.
her gidiş gibi degil,her bitiş gibi değil bu ayrılık..
sen dönmemecesine giderken,ben bir daha aramamacasına bakıyorum ardından.
şimdi seni yaşayacağım hiçbir sen bırakmadan gittin benden..
sevgimi dahi aldın yüreğimden..
biliyorum tek taraflı bitti..
sen eskiyi bitirmiş yeniye başlamısken,ben bitırememenın acısıyla kıvranıyorum...

Sadece bir kez sevdim ben...
Tek bir kez yandı gönlüm ateşinde kara sevdanın
Bir kez bükülmez boynumu büktü kader,
Hayatımda bir kez yürekten ağladım, gidişinle
Ben, bir kez sevdim ve sadece seni sevdim...
Ne sevmekti ama, soluk soluğa, amansızdı...
Sevdim ya, şimdi anlıyorum ki, çok zamansızdı.
Bir seni sevdim ben...
Bir senin sevdan yaraladı yüreğimi;
Bir o başımı öne düşürdü...
Varlığınla ısınırdı oysa dünyam
Yokluğunla bakışlarım üşürdü...
Bir seni sevdim ben...
Evet! Sadece seni sevdim
Ne öncesi oldu bu hikayenin ne sonu geldi...
Yazılmadı,okunmadı,yaşanmadı
Ardından ağlanmadı bile
Sadece bir ümit
Bir kuru ümitti beklenen, bir ömür boyu nafile....
Bir seni sevdim ben
Sadece seni sevdim...

Beni güzel hatırla...

Bunlar son satırlar...

Farzet ki bir rüzgardım Esip geçtim hayatından...

Yada bir yağmur Sel oldum sokağında...

Sonra toprak çekti suyu...

Kaybolup gittim...

Belki de bir rüyaydım senin için

Uyandın ve ben bittim...
Beni güzel hatırla...

Çünkü sevdim seni ben...

Herşeyini... Sana sırdaş oldum...

Dost oldum, koynumda ağladın...

Yüzüne vurmadım hiçbir eksikliğini...

Beni üzdün, kınamadım...

Alışıktım vefasızlığa... El oldun aldırmadım...
Beni güzel hatırla...

Sayfalarca mektup bıraktım sana...

Şiirler yazdım her gece Çoğunu okutmadım...

Sakladım günahını sevabını içimde;

Sessizce gittim...

Senden öncekiler gibi sen de anlamadın...
Beni güzel hatırla...

Sana unutulmaz geceler bıraktım...

Sana en yorgun sabahlar...

Gülüşümü... Gözlerimi...

Sonra sesimi bıraktım...

En güzel şiirleri okudum gözlerine baka baka...

Söylenmemiş’’ merhaba’’ lar sakladım her köşeye...

Vedalar bıraktım duraklarda...

Ne ararsan bir sevdanın içinde Fazlasıyla bıraktım ardımda....
Beni güzel hatırla...

Dizlerimde uyuduğunu düşün...

Saçını okşadığımı...

Üşüyen ellerini ısıttığımı...

Mutlu olduğun anları getir gözünün önüne...

Alnından öptüğüm dakikaları...

Birazdan kapını çalan kişi olabileceğimi düşün...

Şaşırtmayı severim biliyorsun...

Bu da sana son sürprizim olsun:

Şimdi seninle yaşanan günleri ateşe veriyorum

Beni güzel hatırla

Gidiyorum!!!

Öldüğüm zaman;

Bir Ada'yla, Deniz'in tam ortasına gömün,demiştim..

Siz bir boşluğa gömdünüz beni,

Artık düş görmüyorum..

Tek bir pencerem bile yok Ufuk'lara bakan..

Bugün yıkığım biliyor musun?

Eziğim,çaresizim,umutsuzum..

Bırakma beni! insanlar kötü..Bırakma beni! Korkuyorum...

...:(...

----------------

Bırakmaz yakamı hiçbir aşk

Sonunda ne oldu bize bak..

Ayrılmak için çok erken..

Yarım kalacak sevdamız!!

Ayrılmak için çok erken

Hem de tam;

'Can dayanır mı buna?' derken..

Uzaklarda sevdim seni ben, elimin erişemediği, gözümün göremediği yerler de sevdim, nefesine, sesine uzak kaldıkça büyüyen hasretinle yol aldım…yoluma çıkan her taşa tekmeler savurdum da sana koştum…

Zordur uzaklarda yaşadığın aşk…sevilen özler, seven özler…özler de korkun karışır hasretine,bakamadığın gözlerdeki bir damla yaşı dahi kıskanırken başkalarından, zordur uzaklar da ağlayan sevgiliye verilen teselli…zaman geçer, geçer zaman, sinemaya gider,alışverişe gider, gezer,güler,kitaplar seçer,yalnızlığı geçer…. Sen yoksun…zordur uzaklar da sevmek…

Diyor ya, yürek ister AŞK, zaman ister, emek ister o,sevdiğini kıskanmak ister, beklemek ister, ister de dayanmak ister. Sana bağırmak ister, susmak ister, vurmak ister yüzüne, aşkını da kırgınlığını da, kırılmak, incinmek ister ve ardından ona sarılan sıcacık bir kucak ister. Seni özler…İnsan oğlu zor olanı ister, özlemek ister, kavgamın sonunda dudaklarım da son bulan bir özür ister, aşık aşk ister.Yollar yürünmekle biter,bastığım her toprak seninle hayat bulsun ister…seni yaşamak ister, attığın adımları saymak, güldüğün de yüzünde ki gamzeleri görmek ister…kokuna alışmak,içine çekmek ister,.Uzaklar gitmekle biter,kıymeti olmazdı,yorulmadan yürünebilseydi eğer...uzak güven ister,özveri ister, dayanmak ister, sabır ister...ister...ister..

Bunların hepsini başardığımızı sanmıştık demek ki başaramamışIz,başaramamIŞ!!...

Yine bir gece ve yine baş başayım kendimle, işte yine seni bulup kaybettiğim yerdeyim. İnsanın bir şeylere karar vermesi ne kadar zor; ya seni içime gömmeli ya da artık içimden söküp atmalıyım. Ama her ne olursa olsun susmalıyım. Hangisi daha zor, hangisi daha acı? Gerçekten gitmeli miydin, yoksa kalıp yanımda savaşmalı mı?... Bir yol arıyorum kendime, bulduğum tüm yollarsa sana çıkıyor… Kapanmalı artık gözlerim. Sonsuz bir karanlıkta tek başıma yürümeye devam etmeliyim... Yürümeliyim ardıma bile bakmadan, yürümeliyim parçalayarak değerleri ve sevgileri, yok ederek yaşadığım tüm zamanları... Nasıl da acımasız zaman. Nasıl da yüceltmiştim seni gözümde. Tutup kendi ellerimle koymuştum en yükseğe, sonra keyifle izlemiştim yüceliğini. Ama yine ben bitirmeliyim. Tutup kollarından indirmeliyim olduğun yerden. Ya da seni ölene kadar yaşatmalıyım içimde..... Ne kadar zor bir karar.. Bir yanım: “Bir daha kimse, hiç kimse onun kadar çok sevilmeyecek”, derken, bir yanım sakin, sessiz... Zaman geçiyor, acım dinmiyor. Kapanmıyor yaralarım.. Tükenirken ben, aklımda bir tek sen... Görüyor musun, yine konuşuyorum ama sessizce. Susmayı öğreniyor yüreğim.. Ama ben kararımı verdim... Seninle olduğum zamanları düşünmek bile bana mutlulukların en büyüğünü yaşatıyor..!

Kötüyüm hemde çooook...Benim için yarın diye bişeyin artık olmaması ne kadar da kötü..Herkese mutlu olmayı,gülüşünün değerini,bir tebessümle neler kazanabileceğini,daima dimdik durmayı ve hayatın ne olursa olsun çekilebileceğini söyleyen Buse'nin yarınlar için umudunun olmaması ne kadar da kötü!!!

Hiç uyumadım dün gece ..Düşündüm..O'nu,Ben'i,Biz'i,Aşkımızı,Çektiğimiz zorlukları,İmkansızlıklar içinde bile imkan yaratmamızı,Kırılan kalplerimizi,hayallerimizi,uğruna döktüğüm gözyaşlarını,yanımdayken kendimi ne kadar huzurlu ve umutlu hissettiğimi,ArTıK O'nuN YaNıMDa oLMaYı IsRaRLa İsTeMiYiŞini,Eylül'ü,Deniz'i..!

Bıktım artık her şeyden!!dayanıcak gücüm kalmadı onsuz bi hayat düşündükçe deliryorum nefesim daralıyo kaçıcak bi delik arıyorum..Eğer deli gibi sevmenin sonucu buysa,bununla mükafatlandırıyosa hayat sizi SEVMEYİN!!!Bırakın bilmeyin bile sevmenin nasıl bişey olduğunu,bilmeyin elele tutuşup gezmenin mutluluğunu,bilmeyin onun nefesini hissetmeyi,bilmeyin O yanınızdayken ne kadar mutlu olduğunuzu,bilmeyin hayatınınızın her zerresinin o olmasının nasıl bi duygu olduğunu,bilmeyin ondan en ufak bi msj gediğinde bile o içinizdeki kıpırtıyı,bilmeyin O'nsuz dünyanın ölümden farklı olmadığını,bilmeyin O yanınızda yokken zor anlarınızda elinizi tutacak başka birinin olmayışını,bilmeyin AŞKI,sevmeyin kimseyi BENİM ONU SEVDİĞİM KADAR,canınız yanmasın bu denli,gözyaşlarnınz sel olup akmasın her gece bi ucunda onu hissettğiniz yastığınıza,güvenmeyin kimseye benim ona güvendiğim kadar,ezdirmeyin kendinizi onun beni ezdiği kadar,ne olursa olsun seviyorum demeyin benm gibi,boş boş bakmayın etrafa o yokken,anlamsızlaşmasın hayatınız,anlamı olsun yaşamanızın,gözlerinizin içi gülsün daima,yine neyin var demesin size etrafınızdakiler,bu kadar çok ağladığınız için saklamak zorunda kalmayın artık gözyaşlarınızı,maske takmak zorunda bırakmasın O hayatınızı değiştirip bianda çekip giden insan!Kısacası dedim ya SEVMEYİN!!

. . . . . . . . . .

Ya DA SeViN!!!Benim O'nu sevdiğim kadar çok,uğruna ölümü bile göze alıcak kadar çok sevin!!Sevin ki Yenik düşün hayata..Siz O'nu sevmekle kazanırken,bırakın hayatta O'nu size sevdirip acı çektirdiği için kazansın!!!

Bakın bugün kimleri anlatıcam sizleree..

CaNLaRıM'ı:)

EsiM'den başlamak istiyorum ilk önce.

Çok Doğru bi insan O..Doğrucu başı derim ona çoğu kez..Bir şeyin kötü olduğunu bilse bile doğru söylemekten çekinmez hiçbir zaman..İşte bu yüzden çok seviyorum O'nu..Esra'lığını seviyorum..Hep aynı insan oluşunu seviyorum..O hep gülen gözlerini,herzamn tertemiz olan saçlarını seviyorum..Hazır cevaplılığını ,açık sözlülüğünü seviyorum..Her ne kadar bazen bayat olsa da esprilerini:) seviyorum..Her sınavdan önce büründüğü o heyecanlılığı seviyorum..Herkesle iyi anlaşabilmesini seviyorum..O yeşil renginin kimseye (bana bile:) onun kadar yakışmayışını seviyorum..Ve tabi esmerliğininde:)O bembeyaz dişlerini seviyorum..O sıcacık gülüşünün yüzünü hiç bi zamn terketmemesini seviyorumm..Deminde dedm yaa kısacası onun Esra'lığını SeViYoRuM.!!!:)..........:)

Ve sıra geldi Güldeniz'imeee:)

Çok iyi kalpli biri O..Hiç kimsenin üzülmesine dayanamayan,herkesin iyiliğini isteyen biri..Diğerleri gibi onu da çok seviyorum ben..O masum yüz ifadesini,sıcak tebessümünü seviyorum..Her ne olursa olsun insanlara dayanamayışını onlara hep yardım etmek isteyişini seviyorum...Onunla her haftasonu 'Ne giycez?' muhabbeti yapmayı:) ve bu muhabbetin her hafta istisnasız dile getirilmesini:) seviyorum.. hergün Güzel olmuş muyum,yakışmış mı?:) demesini seviiyorum..Güçlü bi kız oluşunu seviyorum...Ben kadar olmasa da:) kokoşluğunu seviyorum..Kaşlarının şeklini seviyorum..Serdar'ı görünce yüzünün kızarmasını:) seviyorum..'Bilmiooooooooooruuuuumm' deyişini:) seviyorum..Her şeyiyle,tek tip olmasını SeViYoRum...:).....:)

Eveeet şimdi de SeleN' imee Geldi sıraa:)






Çok açıksözlü biri O..Sevmediği insanları yüzüne direk söyleyebilicek kadar açıksözlü biri..Çok seviyorum onu da..O bebek gibi yüzünü çok seviyorum O'nun..Gülüşünü,bakışını seviyorum..Saçlarını seviyorum..İlerde onun gibi bi kızım olsun istiyorum hep:)..Küçük triplerini seviyorum..Ne giyse yakışmasını seviyorum..O zarif tırnaklarını seviyorum..Renkli converselerini seviyorum hatta öyle renkli bi converse bulamadığım için kıskanıyorum bile onu:)..Gayretini seviyorum..Arkadan konuşmayışını seviyorum,dobra oluşunu..Bana her ne kadar olamasa da sıcakkanlılığını seviyorum..O renkli göz kalemlerini o gözbebeğinin sadece dış tarafı yeşil olan:) gözlerine çekişini seviyorum..Masumluğunu seviyorumm..Hiçbir zaman ısınmayan ellerini ve ısıtabilicek bi insan O'nu bklerken onun zor da olsa O'nu istemiyişini:) seviyorum..Kısacası OrJiNaL oluşunu SeViYoRuM...:)......:)

İşte anlatabildiğim kadar anlattım sizlere CaNLaRıMı:)Her zamn hep çok iyi geçinemesek de çok güzel vakit geçiriyoruz onlarla..Bu aralar iyiiyiz..AMan nazar değmesin:)

Dedikodu yapıyoruz bolbol..Dalga geçiyoruz birbirimzle...resim çekiliyoruz durmadan:)şipşak Buse oldum artık sınıfta fotoları benm telefnumdan çekiyoruz hep o yzden ordan oraya koşuşturuyorum hep hanımefendilr güzel bi ortam,güzel bi poz bulucaklar da çekicem diye:)Burda da dedikodu yapıyolardı BenSiz..Şipşakladım hemen :)Ne konuştuklarının hesabını yarın sorarım..=)

Gülüyoruz bolbol birlikte olunca..Yerlere yatıyoruz,gözlerimzden yaşlar akıyo yine bıkmıyoruz gülmekten..tüm sınıf şaşkın şaşkın bakıyo bize ama yine susmuyoruz hiç:)Nedense mutlaka bişiler oluyo bizi o kadar güldüricek..Bakın resme neye gülüyoruz acaba burda..Esra,Ben ve Selen baya bi gülmüşüz ama sanırım Güldeniz henüz neden güldüğümüzü anlamllandırmaya çalışyooo:)

İşte böyle sevinç ve üzüntülerle geçiyo günlerr..ve biz hep birlikteyiz onlarla..Mutlu oluyorum onlarlayken..Bu yüzden ben bu grubu ÇOK AMA ÇOK SEVİYORUM!!!

İyİ Ki VaRsInıZ!!!

İyİ Ki YanıMDaSıNız..!! ve İyİ Ki DoSTuMSuNuZ:)

Hiç Ayrılmamak,Hep Birlikte olmak dileğiyle..:)

Özleyebiliyormuş insan bir zamanlar nefret ettiği insanları bile..Seni sırtından binlerce kez vuran insanı bile özleyebiliyormuş..Gözünden yaşlar akabiliyormuş o aklına gelince..Onun la geçirdiği güzel anlar,paylaşılan onca şeyler akla gelince hiç çekinmeden akabiliyormuş..

İşte ben de özlüyorum bu aralar..:çok uzun zaman oldu görüşmeyeli çok uzun..Ne ben onun hayatına dair ne de o benm hayatıma dair birşeyler bilmiyoruz 4 aydır falan..Hiç ayrılmayan,her dk beraber olmak isteyen ve büyük bi çaba sarfedip beraber olabilen..Telefonda bıkmadan usanmadan saatlerce konuşabilen..Yalnızlık hissettiklerinde ilk önce birbirlerini arayan..Mutsuz anlarda sadece birbilerine iyi gelen..Birlikte kaç gün uykusuz kalıp sabahlayan ve o birsürü 24 saatleri bile yetiremeyen..Ne sevgiymiş be dedirten o iki insan şimdi birbirine o kadar uzak ki..Şimdi o kadar yalan gibi ki her şey,sanki hiçbir şey yaşanmamış,yaşanılan her şey bian da hafızalardan silinmiş gibi öyle uzak ki...

Şarkı dinliyodum radyoda ve dedim ki kendi kendime bundan sonraki şarkı bana gelsin!!Evt şarkı çalmaya başladı ve sel olup akmaya başladı gözyaşlarım..Çünkü onunla şarkımızdıı..İlk beraber dinlemiştik o şarkıyı ve ilk defa beraber ağlamıştık o şarkıda..İşte ogün Bu BiZiM ŞaRKıMıZ olsun diye söz vermiş,bu sarkıyı her duyduğumuzda bir çağrı bırakalım telefnlarımıza diye karar almıştık..Evet ben her şeye rağmen tuttum sözümü ve çağrı attım...Keşke her şey eskisi gbi olsa keşke yiine eskisi gibi olsak seninle ve keşke yanımda olsan yine..
HeR ŞeYe RaĞMeN
İyİ Ki VaRSıN..
işte bu şarkı sade ve sadece bize,sevgimize,dostluğumuza(eski),kuzenliğimize gelsin..!!

Bir daha bu yolları aynı hevesle yürür müyüm,

Kimbilir ne bekliyor kalır mıyım,ölür müyüm,

Ne malum dünya gözüyle bir daha görür müyüm?

Pişman değilim ama göçtüm kederden

Düşman değilim ama çöktüm erkenden....

Evet şuan da saat;18,41..Şimdi siz benim Ozan beyle naptığımızı yazıcamı düşünüyosunuz öyle diil mi?Ama yazmıyorum öyle bir şey..YaZaMıYoRuM çünkü!!!Ozan la falan görüşemedk!!Yine şu futbol sevdası yüzünden sattı beni..Neymiş efendimm arkadaşı sakatlanmış onunla hastanedeymiş,işi erken biterse arıckmış,yok akşam çıkalım mış ,yarın görüşürmüşüz falan da filanda!!Ama çok kızdım Ozan'a çook!!
Akşama falan çıkamayız,yarın da görüşemeyiz akyaka'ya gidiyorum dedim kızdım çok kızdım hemde trip yaptım tlf yüzüne kapattım falan biliyorum oda çok üzüldü ama napiim çok kızdım onun yüzünden koca bi günüm mahvoldu hemde hiçbir şey yapamadan..!
Şimdi de tutturdu seni görmeden gitmem pazartesi de kalıcam demeye..İsterse 10 gün kalsın görüşmicem banane..

Değişiklik yaptım bugün bloğumda..Arka fonu değiştirdim..fena da olmadı hani:)Dedim;madem hayatımdaki şeyleri değiştiremiyorum bari blogumu değiştriiim ve koyuldum işe..

Birazda sıkıntıdan oldu tabi..dershaneden geldim şakır şakır yağmur yağıyo ve bende şemsiye yoktu nasıl gtcem diye düşünürken biricik arkadaşım yetişti imdadıma ve sağolsun bıraktı beni kapıya kadar..Evdeyim ama sıkıldım çok..

Şimdi de bekliyorum.Ozan'ın şu vazgeçemediği futbol maçından çıkıp beni aramasını..Uzuun zaman oldu onunla görüşmeyeli üniversiteye (9 eylül hukuk fakültesi) gittiğinden beri görüşemedk hiç..haliyle konuşmamız gereken çooook şey var..Hayallerimizde ki okulun nasıl bi yer olduğunu,ordaki arkadaşlarını,kaldığı tesisi,maçlarının nasıl gittiğini,maç sevdası yüzünden kırdığı bacağının şuan nasıl olduğunu,bu futbol yüzünden okulu nasıl bitirebileceğini hatta bitiremeyeceğini:),Onur'un bana ısrarla Ozan'la neden görüşmemem gerektiğini söylemesini,Sarmaşık'ta bensiz içtiği günlern hesabını:),O'na mağazayı ve istediğim şeyin tarifini gayet açık vermiş olmama rağmen O'nun o istediğimi hatta mağazayı bulamamasını:),beceriksizliğini,tembelliğini:),Muğla'yı,o beni bırakıp izmir'e gittiğinden beri hayatımda ve buralarda ne gibi değişiklikler olduğunu,Ufukla olan son olayları,benim şu iğrenç gecen mat sınavımı!,öbür hafta benim izmir'e gideceğimi ve o gün akşam ki programı,hatta uzun süredir gidemediğimz Sarmaşığa o gün akşm blki gidebilme ihtimalimizi,benim üniversiteye yani İzmir e gideceğim gün okulda olmasını,saatin 3 olmuş ve beni hala aramamış olmasını!!!!,bu futbolu yüzünden beklemekten hoşlanmamış olmamı BİRKEZ daha açıklamamı ve işte aklıma gelmeyen daha birçok şeyi konuşup hasret gidericez tabi bugn arayabilirse..!!Biliyorum görüşünce saatler yetmicek bize ama yettiği kadar artık:)neyse Akşam yazarım olanı biteni..yaptığımız dedikoduları:)

Hani dünyanın sonu gelmişçesine herşey üstüne gelir ya,Hani ruhunuz daralır, duvarlar üstünüze üstünüze düşer gibi olur ya...İşte böyle bir anı yaşadığında gözyaşlarını tutamazsın, sel olur akar inceden inceye.Etrafındaki insanlar sana bakar durur, ne olduğunu ve ne hale geldiğine acınır bir bakışla bakar, süzer seni baştan sona. Sen yine tek başınasındır, herşeyinle yaşadıklarının tam ortasındasındır. Sana karşın söylenen her söz, yüreğine bir bıçak yarası daha açarcasına kanatır, kanatır acını kat kat arttırır. Ruhun ızdırap çeker keskin bakışların gölgesinde gizli her bir düşünceyle. Kalakalırsın kendinle başbaşa, Ağlasam mı? Gülsem mi? Ne yapsam ? diye durursun. Acınılacak bir durumun yoktur aslında, ama yüreğin acılar içinde kıvranır, kaçmak için bir yol,küçük bir delik arar kaçıp kurtulmaya.. Tüm yaşanılanlardan sıyrılmaya, mutlu bakışların ve güzelliklerin olduğu pembe sıcak rüyalara... Sevgin dünyalara bedel olsada karamsarlık kara bir gölge gibidir her bir zerreciğinin peşinde. Sen kaçarsın o kovalar. Her ne kadar bu kovalamacadan bıkmış, usanmış olsanda, kaderinin bir yazgısı olduğunu düşündükçe umutsuzluğun Göbek adın olduğunun farkına varırsın.Bazen ruhun çıldırır, bazende yüreğin yerinden çıkarcasına heyecanlanır. Kimi zaman sevdiklerin bir kanadını incitir, kimi zamanda kanayan yaranı bir jilet darbesiyle daha da derinleştirir.Kim saracak bu yaraları? Kim sevecek incinen kanatlarını? Buhranlı bir zamanında sürüklenip gidecekmiyiz geleceğin bilinmeyen yarınlarına? Ne olacağından, ne biteceğinden habersiz karanlık bir odada ışığın yanmasını ve bir mumun alev almasını mı bekliyeceğiz?Ey Hayat (!)Göster artık gerçek yüzünü(!) Dindir artık kırbaçlayan zamanın kamçısını. Ruhuma verdiğin acıyı hafiflet, ya tamamen bitir yada YOK ET...

Anlam veremiyorum artık şu hayatıma...duygu,mutluluk dahi ekleyemiyorum anlamlandıramıyorum hayatımı acıyı bile koyamıyorum bağdaşlaştıramıyorum bu anlamsız hayatla..Noluyo diyorm her gece,her gece yaşlar akarken gözmden bu kadar booş olmamalı hayat denen şey,bukaadar anlamsız,bu kadar insafsız,bu kadar acımasız olmamalı! diyorum..

Boşluk diyorum bu içinde bulunduğum boşluğun bi anlamı olmalı..hayat ne olursa olsun 'yaşamaya değer' olmalı..Gözyaşları bir kerede mutluluk için akmalı..Güneş her gün kalbine doğmalı insanın..Gökyüzü hep masmavi,ufuklar kadar engin olmalı...insanın canı sıkkın olduğunda saat her kaç olursa olsun arayabileceği bi yakını,bir dostu,bir ablası,bir sevgilisi olmalı..Ağlarken bir omuza akmalı gözyaşları..Yaşlar Sokaklarda tek başına dolaşırken yağmura değil O'nun dudaklarına karışmalı..İnsanın -her şeyi- olmalı...Uğrunda ölebileceği bi insan olmalı..Sana güvenen,ihanet etmicek bir sevgilisi olmalı...Ki hayat anlam kazanabilsin öyle değil mi ??Oysa kaçı var ki bende..İşte bu yüzden

ANLAMSIZ benm hayatım..işte hayat oyüzden bu kadar acımasız!!!

Kim önemsiyo ki hayatta beni..Kimin umrundayım acaba??Kimin hayat listesinde ilk sıralardayım ki,kimin vazgeçilmeziyim,kim için mutluluk kaynağıyım,kimin mutluluk kaynağıyım,kimin her şeyiyim ki acaba yada önemsediğim insanların %(yüzde) kaçının düşüncesinde varım???

galiba ..KiMSeNiN..

Ben benden geçtim ama bi senden vazgeçemem..

Güneşimi kaybettim,gözlerini görmem gerek..

Yaşamaya dönmem için,hasretini silmem gerek...

hani hep en sevdikleri yaralarmış ya insanı benimkide böyle bişi oldu galiba..hatta daha da ötesi "en sevdiğim" değil "herşeyim" yaraladı!Oysa ne çok güvenirdim ona,ne çok emindim kendimden bile olmadığım kadar!!!Hiçbir lekeyi konduramazdım."hayr o yapmz derdim" bişey diyen oldu mu..kavga ederdm onlarla korurdum onu çnkü böyle bişeyi herkes yapar O yapmazdı.Çnkü o beni her şeyden çok seviyordu!Çünkü o benim için dünyaları yakardı belki de benim cesaret edemeyeceğim kadar!!Çünkü onun için hayatta sadece Ben vardım-öyle derdi-.BEnim içnde tek O vardı öyle olmalıydı.O'ndan ötesi yoktu.O yoksa bende yoktum!! O sadece benim kahramanımdı;SüpeR KahramanıM!

Şimdi noldu o kahramana biliyomusunuz,o yerlere göklere sığdıramadığım,ona en küçük laf edenlere daima emince savunduğum kahramana noldu biliyo musunuz???

.....

En iyisi siz hiç bilmeyin!^Keşke Bende Hiç Bilmeseydim^!

Peki O'nunla var olan,her şeyi O olan,-bir zamnlar-ona gözü kapalı güvenen o masum kıza noldu biliyomusunuz??

O masum kız şimdi yerde ve toparlanmak için çaba gösteriyo..Kahramanının attığı tekmeden sonra düştüğü yerden birinin kaldırmasını bekliyo..birinin ona el uzatmasını,hepsi "yalandı,şakaydı denmesini,o senin dediğin inandığın,bildiğin gibi öyle bir şey yapmaz" denmesini bekliyo..Yaşam kaynağının vurduğu bu kadar sert tekmeden sonra acaba artık ne yaparım diye düşünürken;her seyin bir rüya olmasını ve o rüyadan kahramanın kollarında uyanmak istiyoooooooo....(Ya da artık istemiyo!!!!!!!!)

Bakalım bu masum kız bundan sonra ne yapacak???.....

...Umarım toplanabilrsin -masum kız-...

kızıyorum,bağırıyorum,çağırıyorum,ağlıyorum yine de kendime gelemiyorum..Ya ben sevmeyi yanlış biliyor,yanlış tanımlıyorum ya da O bilmiyor!!!ama her ne olursa olsun şu beni takmamasına dayanamıyorum ve bi kaşık suda kendimi de onuda boğmak istiyorum!!!!!(Allah'ım noluyo ki bana yaa uffff..)

Begümcüm vardı bugün bizde bol bol dertleştik,dedikodu yaptık.Görüşmeyeli baya olmuştu.Çocukluğumuzda her dk birlikteydik onunla.. Bu Kadar sevdiğim, birbirimizden kopmadığımız tek çocukluk arkadaşım O diyebilirim...

Uzuuun uzuun konuştuk bugn..Ufuktan,Buğradan,eski aşklarımızın şimdikilerin yanında ne kadar hafif kaldığından,O her nekadar inkar etsede onda olmayıp bende olan göbeğimizden:),saçlarımızdan,onun biten aşkı Ufuktan,Buğrayla-Ufuğa karşı hissettiği sevgi farkından ve şuan iyi ki Buğrayla çıkıyor olmasından,aşkın canımızı ne kadar çok yaktığından,Seçil'in yanımızda olmayışından,dün gittiğimiz düğünden,kıyafetimizden,okuldan,sınavlardan derken yetmedi bize 3 saat..:( Ama yine de dertleşmiştik her ne kadar doyamasak da..

:)biraz şaşkın

ne yazmalıyım inan bilmiyorum..Bi sinrle bloğuma girip sinirimi burda dökmk isterken bi baktım ki bilmediğim yabancı bi yazı önce şaşırdım yanlış girdim galiba dedim ama okuyunca anladım ki benim Deli dolu bi'tanecik kuzicimmiş meğer..:)Kızmadım buraya yazı yazdın diye ama bidaha haberim olsun olur mu:)

Şaka bi yana çok sinrliyim Seçil çokk!!Göbek atarken demişsin ne göbeği ayaga bile kalkamadım tam kalkacaktım karşıma bi baktım ki YİNe O!!Sıkıldım artık yaa off neyse salla!!!!

gelelim sana kara böcük:)Sana da kızıyorum çok!kimseye anlatmak istemediğindenMİŞMİŞ de falan mış da filanmış da..Ben KiMSe miiym haa..!neyse herkes yaptığının karşılığını alır hayatta:)her ne kadar ben gerektiğinden fazlasını versemde..

Sende BeNiM Her Şeyimsin CiCiM BeNim Seni seviyorum:)

İYİ Ki VaRSıN!!!

SeN BeNiM CaNıMSıN

slm milet;ben SeÇiL şimdi bana bu nerden çıktı geldi diyeceksinz buse düğünde göbek atarken..:)ben busenin sifresini gizlice aldım günlüğüne neler yazıorum biliorum bana çok kızcak ama ona olan duygularımı belli etmek istedim sadece.Sakın bana kızma izinsiz girdin dieee noluurrr!
Busem sen benm herşeyimsin ya walla bak..sen her nekadar senin merwen war fatoşun war desende insanın canı başka oluyo yaa..iYikİ WaRsIN!! bana çok kızıosun belkide bana hiç derdini anlatmıosun die ama inan sana güwenmediğmden deil,sadece kimseye anlatmak istemedğim için ama SaKıN sen anlatmamzlıkı yapma tmammı :)yoksa ben biterim walla ya
ya inan senin gibi kuzenm olduğun için çok gururlanıorum 0biliomusn hatta bugün bayramın genel prowası wardı bagıra bağıra "buseler bayrama girmickmi ? "diorum ztn buse dedimmi herkes bilir onu tanımayan yoktr.e herşeyde başrol alır herkesi kendine sewdirir se,güzelliği ile herkesi ile büyüler ise olcağı bu..:)ama inan >O BeNiM KuZeNGururlanıorm :)çok güzl bişi..
eskiden hergün beraberdik,tüm gün ama şimdi ewler ayrılnca baya zor geldi bize ayrılmak ama olsun biz hala bi değer kaybetmedik...
warya size saptığımz şeyleri saysak saysak bitmez o;un sawaşlarımı dersin..o biraları tepemizden aşagıya dökmelermi dersin..uff ya biz çok salağız:)kabul ediorumm nyse çok uzatmıcamm hıı bu arada yaptığm yazım hataları için çok özür dilerim...:)
SeNi
Çok
SeWiyOrUMM
KaRDeŞiM BeNİMMM!!

Anlamıyorum,anlam veremiyorum.!Bi insan nasıl olur da kendisine yapılan bunca şeyden,yüzüne sert bi şekilde kapanan kapılardan sonra hala sevgisini korumaya devam ediyo an-la-ya-mı-y-rum!!!

"Git" diyorum her seferinde "git,artık seni istemiyorum,ben kendime senin olmadığın binbir çeşit çiçeklerle dolu yeni bi yol buldum ve bu yolda seninle elele yürümek istemiyor aksine yürümem gereken kişinin elini tutuyorum sımsıkı"diyorum..Yine de anlamıyor..

SEviyorum diyor; seni çok seviyorum!!!Ben istemiyorum beni sevmesini,benim hayatımda rol almasını,çevremde dolaşmasını,her gün yanıma birilerini gönderip beni çağırtmasını,ansızın önüme çıkıp konuşmaya çalışmasını,telefonumun onun sevgi msjlarıyla dolmasını,her an her dk etrafımda olduğu için rahatça dolaşamıyor olmayı,her özel günde ilk beni aramasını,bana ait hiçbir özel günü unutmayışını ve hatta ilk onun dile getirip kutlamış olmasını,çok sevdiğim arkadaşlarımı onunda arkadaşları olduğu için silmiş olmamı,her defa onunla gözgöze gelmeyi benden gözünü hiç ayırmayışını,herhangi bir erkek arkadaşımla konuştuktan sonra arkadaşımın bir sürü tehditler almasını,yüzüne kapattığım tüm kapıları hiç tereddüt etmeden hatta tekrar kapanacağını bile bile ısrarla açmaya çalışmasını hatta açmasını,benim bulunduğum tüm organizasyonlarda onunda bulunmasını,benden sonra kimseyle çııkmamış olmasını,hrkesin bana gelip; "-O- seni çok seviyor be Buse bi kere daha deneseniz" demesini,herseferinde hayatıma müdahale etmesini,zor anlarımda her zaman yanımda olmasını,zor anlarında yanında ilk beni istemesini,kendini bu kadar bırakmasını,bu denli gözyaşı dökmesini,-beni sahiplenmesini-

İS-TE-Mİ-YO-RUM!!!!!!!

Düşünüyormuşum uzuuun uzuuun dalıp gitmişim..bikaç kez seslenmişler bana duymamışım..tam bi damla akıyormuş ki gözlerimden çekmiş hemen kızlar..:)

Ne düşünüyordum bilmem ki..neye aktı gözyaşlarım..nerelere dalıp gittim de duymadım seslenenleri..Kim bilir ÖzLüYoRuM Bu ArALaR ÇoK..belki de oyüzdendir bu dalıp gitmelerim..duymayışım seslenenleri..o anlarda burda değilmişimdir ki zaten..ben orda O'nun yanındayken nasıl duyabilrim ki onları..:)

Allah'ım beni mi sınıyosun anlamıyorum ki..Tam her şey muhteşem gidiyo mutluyum dediğim anda bir de bakıyorum ki yine bir sürü gözyaşı göndermişsin,bi sürü acı yüklemişsin omzuma..Sabrımı mı deniyosun napıyosun anlayamadım senelerdir..İsyan etmiyorum sana ama benimde mutlu olmaya ihtiyacım var diye düşünüyorum ne dersin çeksen olmaz mı artık şu kapkara bulutları üzerimden..Önce saatlerce güldürüp,ardından da gözyaşına boğmaktan neden bu kadar çok zevk alıyosun acaba..:S
Ama vardı o kadar güldüğümüzden haftasonu..resmen gülmekten yerlere yattım..ağzım aradı..ev inledi..saatlerce deli gibi güldük,güldük ama sonundaa...!!!!!!!!!yine yaptın yapıcağını ve babamı alıyodun yanına..Aldıkların yetmiyomuş gibi bi de onu almaya kalkıştın benden yine beni sınadın ..gördün mü bak artık anladın mı bendeki sabrın büyüklüğünü..n'olur çek artık şu kara bulutları vee mutlu et beni..çnkü gerçekten çok ihtiyacım varr..
Yine de sana da milyonlarca kez teşekkr ederim onu benden almadığın için..:S

Hep GüLün..Gülmek bana çok yakıştığı gibi eminim size de yakışacaktr..Gülücükler yüzünüzden eksik olmasın..kara bulutlar üstünüzü kaplamasın..Sağlıcakla kalın...

Hani bekleyecektin bir ömür boyu
Hani olmayacaktın başkalarının
Sen "yalancı" çıktın,"vefasız" çıktın
Senin gibi biriyle işim olmaz ki...
diyor şarkıda saat;sabahın 5 i ve biz oturuyoruz kuzicimle..ufuk beyi uyandırma çabalarımdan sonuç alamayınca;kuzicim seçil'i uyandırdım(Allah'ım beni de hep uykucular mı buluyo ne:)..)

dııtt dııtt dııtt çalıyo telefon, hala çalıyo..dııtt dıııt .. ayy yok uyanmıyo çocuk yaa deli olcam bu ne uykudur anlamıyorum yaa 5864 kere aradım belki..şimdi siz de" seninde ne zorun var o kadar arıcak uyanmıyosa uyanmıyodur rahat bıraksana" diceksiniz biliyorum ama napiyim yaa uyumasın, bi'kerecik sesini duymak istiyorum :( Ay ama uyusun yaa bitanem yarın işe gitcek..yaa tamam uyusun da bi kere uyansın "alo" desin 1 dk konuşalım sonra tekrar uyusun..Ooofff aman neyse yaa UYUSUN açmıyo işte aramıcam artık..kızdım!!!
Amaaaaaaaaaaan o açmazsa açmasın biz kuzicimle çook eğlendik..Dedikodu yaptık(bayadır görüşemiyoduk da..),fotograf çekldik,son ses müzik açtık aldık biraları elimize birz çakır olduk sonra göbek attık sabahın 3 ünde..:)ohh valla kıskananlar çatlasın çatır çutur:)
Ay bu arada ben kendi derdime düştüm yazmaya koyuldum kuzicim geçmiş camın önüne şarıl şarıl yağan yağmuru seyrediyoo..yaa benimde canım çekti bi gidip bakıp geliyim..:)
...

geldim daha doğrusu geldik..nasıl bir yağmurdur dışardaki anlatamam,şakır şakır..çıkıp dışarı koşmak bağıra bağıra şarkı söylemek istedim bi an..tüm kinleri,kırgınlıkları,kızgınlıkları yağmura verip onunla sele karışmasını istedim..Ne de güzel olurdu..!
ya her şey iyi güzelde yarın dershanem yok ve bende böyle giderse evde oturucam yağmur felaket offfff:(
yarın evde olduğuma göre yarın devm ederim öptüm hoşçkl..

Eski Bayramlar..ve Ayrılanlar!!

biraz buruk,biraz sancılı geçti bu bayram..çok eksik vardı hayatımda...gözlerim yaşlı dolaştım tüm bayramda..
perşmbe günü gökovaya gittik babannemlere,herzaman öyle olur zaten birgün önceden gideriz halamlar falanda gelir orda olunur hep.Sonra sabha kalkılır el öpme merasimi kahvaltı şudur budur derken hazırlanılır, çıkılır ulaya ve muğlaya doğru..uladakiler ziyaret edilr önce daha sonra muğlaya geçilr,en son da dedemlerde olunur ve bu sefer o taraf toplanır, akşam hepbirlikte olunurdu..bigün babam tarafıyla bigün annem tarafıyla yani..iki günde çok güzel olurdu..annem tarafı daha kalabalık olduğunda orda vakit daha çabuk ve daha eğlenceli geçerdi..hemen hemen en son biz varırdık dedemlere dayımlar,teyzemler,kuzenler(10 kuzen) orda olurlardı biz gittiğimizde..bizde gelenek gibi bir şeydir ve her bayram -yahni-(ağzım sulandı:) yapılır mutlaka ve hepbirlikte afiyetle yenir..herkesin yüzünde gülümseme,kahkahalar,sohbetler,oyunlar derken çok güzel bi bayram günü geçirilir hepbirlikte EKSİKSİZ..
Fakat öyle değilz artık..önce anneannem terk etti bizi,sonra Levent amcam,sonra Osman abim,sonra sami abim ve en son daha çok yeni -3- ay önce de DEDEm..3 yıl değil sadece -3- ay önce..:(
Anneannem in yokluğuna alışmıştık artık,ardından çokzor olsa da Levent amcam gitmişti anneannemin yanına.. hani derler ya "Zaman alışmayı öğretir ama unutmayı asla.."işte bizde alışmayı öğrenmiştik ve alışmıştık ikisinin de yokluğuna..sonra askerr yolu gözlemeye başladık ve vatan borcu için Osman abimi askere yolladık..sayımız gitgide azalıyordu..sonra dedemin hastalığıyla uğraşırken birde Sami abimin yanlışlarıyla sarsıldık büyük bi yanlış yapmıştı sami abim ama her insan hata yapabilirdi hiç birimiz bu cümleyi unutmadık ve aklımızdayddı hep o ama bi zaman sürecii içinde yanımızda olamayacaktı..çok bşka bir yerde çok başka insanlarla birlikteydi uzun bi süredr..işte hal böyle olunca bir birey daha ayrıldı aramızdan..derken birgün -7 Haziran 2007 perşembe günü saat 10 sularında telefonuma gelen msjla dünyam yıkıldı sanki ve o an bir kişi daha aramızdan veda etmişti O -direk-ti..O -bitaneydi-..O başımızda kalan tek -güven- kaynağıydı..O her şeyimizdi..Ama birden yok olmuş ve bizi yapayalnız tek başımıza bırakmıştı..ve artık sayımız giderek azalmış, o gittikten sonra sanki birer hiç gibi ortada kalakalmıştık...
işte her bayramda orda olan,etrafa gülücükler saçan aile bu bayramda bölük pörçüktü..Dedemin evine teyzemler taşınmıştı ev kapanmasın diye..Oraya giderken(yani teyzemlere artık dedem yok:( ) gitmek istemedim çünkü orda dedem olmalıydı teyzem değil ben oraya dedem için gitmeliydim teyzem için değil!!!!!Toprağı değil dedemi öpmelydim bayramda,toprağa değil dedeme sarılmalıydım..Hayr dede içmiceksin deyip elindeen aldığım sigarayı ben yakmalıydım eline verip..tatillerde Seçil'le bana burda kalın dediğinde yok kalmayalım ders çalışcaz demek yerine kalmalıydım onun yanında nefes yoldaşı olmalıydım ona..Ama bunları artık yapamıycaktım ÇüNkü O YoKtu..Ve BiR DaHa Da OLmıCaKtı.!!onunla yapabileceğim yapmayı hedeflediğim her şey yalan olmuştu..Çok güvenirdi bana üniversiteyi kazanıp yanına gideceğim günü beklerdi hep Onur'la Senden şüphem yok derdi..Onur abimide göremedi beni de..
10 kuzeniz biz hepimizi çok severdi..Ayırmazdı hiç ...Sedatla Uğurcan daha öncelikliydi ama her zamn, çünkü onlar küçüktü..Yaz yaz bitmez aslında dedem.ve zaten ben ne kadar yazsamda sadece yazıda kalıcak anı olucak yazdıklarım..Yaşanmışlıkları ve Yaşanacakların hepsini götürdü yanında..Bi tek bizi bıraktı burda YaLNıZ ve TeK..
Mekanın Cennet Olsun DedeCim..
Seni ÇOook SeViYoRuZ..çokk
RaHat UyU......HoŞÇaKaL...!

...AnLadıM...

Bunca zaman bana anlatmaya çalıştığını,kendimi bulduğumda anladım.
Herkesin mutlu olmak için başka bir yolu varmış, Kendi yolumu çizdiğimde anladım..
Bir tek yaşanarak öğrenilirmiş hayat, okuyarak,dinleyerek değil.. Bildiklerini bana neden anlatmadığını, anladım..
Yüreğinde aşk olmadan geçen her gün kayıpmış, Aşk peşinden neden yalınayak koştuğunu anladım..
Acı doruğa ulaştığında gözyaşı gelmezmiş gözlerden, Neden hiç ağlamadığını anladım..
Ağlayanı güldürebilmek,ağlayanla ağlamaktan daha değerliymiş, Gözyaşımı kahkahaya çevirdiğinde anladım..
Bir insanı herhangi biri kırabilir,ama bir tek en çok sevdiği, acıtabilirmiş, Çok acıttığında anladım..
Fakat,hak edermiş sevilen onun için dökülen her damla gözyaşını, Gözyaşlarıyla birlikte sevinçler terk ettiğinde anladım..
Yalan söylememek değil, gerçeği gizlememekmiş marifet, Yüreğini elime koyduğunda anladım.. ''Sana ihtiyacım var, gel ! '' diyebilmekmiş güçlü olmak, Sana ''git'' dediğimde anladım..
Biri sana ''git'' dediğinde, ''kalmak istiyorum'' diyebilmekmiş sevmek, Git dediklerinde gittiğimde anladım..
Sana sevgim şımarık bir çocukmuş,her düştüğünde zırıl zırıl ağlayan, Büyüyüp bana sımsıkı sarıldığında anladım.
. Özür dilemek değil, ''affet beni'' diye haykırmak istemekmiş pişman olmak, Gerçekten pişman olduğumda anladım..
Ve gurur, kaybedenlerin,acizlerin maskesiymiş, Sevgi dolu yüreklerin gururu olmazmış, Yüreğimde sevgi bulduğumda anladım..
Ölürcesine isteyen,beklemez,sadece umut edermiş bir gün affedilmeyi, Beni af etmeni ölürcesine istediğimde anladım..
Sevgi emekmiş, Emek ise vazgeçmeyecek kadar, ama özgür bırakacak kadar sevmekmiş...Seni sevdiğimde anladımm...

hastayım çok..yatak döşek yatıyorum..karnımda feci bi ağrı,bi mide bulantısı,üşüme,baş ağrısı,şu bitmek bilmeyen kahrolası burun akıntısı...yaklaşık bir paket peçete bitrmişimdir heralde..kıpkırmızı burunla dolaşıyoum evde..aynaya bile bakamıyorum artık bu iğrenç yüzü görmemek için..

gece mi desen hiç anlatmiim bu kadar kötü bi gece geçirmeyeli çok uzun zamn olmuştu heralde..Uyumak istiyorum,uyuyup unutmak her şeyi.. ama uyuyamadım bugün gece! içimde bi sıkıntı,bi daralma..biri boğuyor sanki beni ve o bağmaya çalıştıkça kurtulmaya çalışıyorum ondan geri çekiyorum kendimi..neler neler yaptım gece..kakltım,yattım,oturdum,kitap okudum,test çözdüm,şiir yazdım,tv seyrettim,müzik dinledim ama hiç biri kâr etmedi bir trlü geçmek bilmeli kahrolası zaman ama sonunda btmişti ve giyinip dershaneye gittim ölü gibi...

biitti dershanem ve hemn geldim eve uyudum..zaten su yok..elektirik yok..uyandığımda birkaç satr bişi yaziim dedim O' nun için..kendime bile inanamadım çnkü yazamadım ona dair bi şeyler karalamak gelmedi içimden çünkü artık O yoktu ve bu defa gerçekten olmamalıydı bana bunu göstermişti gece.. siz siz olun kimseye BENDE demeyin çnkü inanın en çok o yaralıyor insanı..

'Seni Seviyorum'=>BeNDe..'

Evdeyim...Tüm herkes okulda ders işlerken ben YİNE kaçtım okuldan sebebsiz yere..bir hafta bitti.. ama ben bu bi haftanın sadece 2 gününü okulda geçirdim..bu aralar baya bi bıraktım kendimi..derslerle aram yok hiç arada canım sıkılırsa test çözüyorum o kadar...ama kitap okuyorum bol bol..hiç ayırmıyorum elimden kitabı az kaldı artık btmek üzere..öyle bi zevkle okuyorum ki anlatamam..belki de kendimi bulduğum içindir kitapta kimbilir...
'SEN OLSAYDIN BÖYLE YAPMAZDIN..'kitabın adı.. düşünüyorum da o olsaydı acaba böyle yapar mıydı..o olsaydı acaba bu denli bırakır mıydı kendini, o olsaydı bu kadar çok severken unutabilir miydi beni..ya da ben olsaydım BEN UNUTMUYORUM SEN UNUT diyebilr miydim ona..,bu kadar büyük bi sorumluluğu yükleyebilir miydim üstüne..Bilmem ki belki de......

Çok kırgınım Gons çok.. herkese her şeye..hiç bir şey yapmış olmamasına rağmen Damlaya bile kırgınım..dedim yaa ben bile bilmiyorum neden kırgın olduğumu çnkü hiçbir şey yapmadı ama ben yine de kırgınım işte..Herkese kırgınım;Anneme,Babama,Seçile,Damlaya,yatağıma,telefonuma,yastığıma,hayatıma...-O'na-..
kırıklar her seferinde kalbimi parçalayıp,kanatırkan ben bu kan gölünün içinde nasıl nefes alıcam acaba...

Tüm bunların sebebi "O" olsada her şeye rağmen İyİ Ki VaR...

Akyaka'daydık 2 gündür..gnlük olarak gittiğimiz akyaka turu planladığımız gibi olmadı ve 2 gün kaldık Akyaka da..

Cumartesi Sedat gitmişti,pazarda(ben dershaneden çıktıktan sonra) biz gittik kuzicimle(Seçil)...

kafa dağıtmak için gzel bi 2 gündü..pazar günü gttiğmizde öğle vaktiydi.. ben de seçil de oruçtuk ve haliyle biraz bitkin ve cansız:)biraz uyku molasından sonra attık kendimizi o güzelim Akyaka mızın eşsiz sahiline..çocukluğum o kumlarda geçti benim..o yeşille mavinin birleşip harikalar yarattığı Akyakada..

HAla ilk günkü gibi çok güzeldi Akyaka..yıllar beni yorup eskitse de o hala aynı güzelliği,canlılığıyla gülümsüyordu bana..'hadi gel' diyordu yine çocuk gibi gül koş oyna yine çocukluğundaki gibi mutlu,acısız ol'...bende kulak verdim akyaka'ya ve mutlu oldum çocukluğumdaki gibi..

bir sürü foto çektik kuzicimle:)o beni çekti ben onu durduk yere öylesine çekildik durduk..çünkü hani mutluyduk ya(akyaka için),hani unutmuştuk ya bütün dertleri,hani gülüp eğlenebiliyorduk ya her şeye rağmen işte oyzden sürekli pozlar verdik ve anı depoladık hafızalara..işte o mutlu ve birlikte fotolarımızdan bitanesii...

Dediğim gibi her şey güzeldi 2 gün..Eğlenmiştik..EĞlenebilmiştik..İstemiştik çünkü mutlu olmayıı..

şarkılar söyledik gece sahilde bağıra bağıra..kimse umrumuzda değildi o gece..çünkü o gece her şey kendimiz içindi..şarkı söylerken dolan gözlerime sürekli sinyaller gönderdim bugün ağlamak yok diye..oda dinledi beni ve zorda olsa akmadı o gece oysa şarkıda;

"Vakti geldi ayrılığın ne yapsak boş

kurtulamaz bir sevda bu amansız rüzgardan..

oysa senle çok zamnlar paylaşmıştık acılarımı,umutlarımı....

hiç utanmadan..."diyordu..

Ama ağlamamıştım işte..saat;23,30 du sahildeki faslı bitirip parka gittik..kimseler yoktu.. ben kuzicim ağaçlar kuşlar yeşil ışıklar bide içimdekibir trlü benden silmemi istedikçe benm silemediğim vazgeçemediğim; ...... . ama o nu bugünlük kalbimin taaaa derinlerine atmıştım..bugün eğlenecektim,gülücek,oynıcak,uçurtma olup uçucaktım..(en azından çalışacaktım..)

park ta şöyle bi oturdum önce hatıralarım vardı o parkta beni yiyen sineklerin onu da yemiş olması geldi ilk önce aklıma sonra ikimiznde durmadan kaşındığı en sonunda dayanamayıp gidip otobüse oturduğumuz an..yine dolmuştu gözlerim ve ben yine sinyal göndermiştim onlara..2. de de dinlemişlerdi beni ve durdurmuşlardı kendilerini ama 3,sünde dinlemiceklerdi artık..nyse attım hemn bunları bi kenara ve tuttum seçilin elinden tattıravalleye bindrdim.. bende geçtim karşısına güle oynaya bindik.. :)

ondan indik kaydırağa,ordan salıncağa derken bi baktık ki saat 1,15 olmuş artık eve gtmenin vaktydi..zaten babannem aramaya başlamştı hadi artık diye..allhtan sedat vrdı yanımızda da braz rahattık o kendi halindeydi zaten bi ark. buldu orda ve tavla oynadı..

snra yavaştan kalktık bitiyordu mutlu saatler çnkü eve gdnce biliyorum bu maske çıkacaktı yüzümden çnkü braz önce msj gelmişti telefonuma;

UNUT BENİ SEVGİLİM BEN UNUTMUYORUMM....yazıyordu mesajda..

nyse burda bırakıyorum gerisini snra yazarım gons zaten canım sıkldı şimdi ... ii olduğum bi anda devm ederim..

işte sana o güzel gnlerin sonuna doğru daayanamayıp içimin burkulmasını sağlayan son resim...

hoşçakal gons...