Çaresiz olmak ne kadar kötü..Ne kadar kötü bişey yapamamak!içinden çığlıklar atarken ne kadar kötü kimseye sesini duyuramamak..Ne kadar kötü hep ağlamak zorunda olmak..insanların seni her zaman yanlış anlaması ne kadar kötü..Ne kadar kötü yalnızlıkla savaşıyor olmak hemde elinde hiç bir silah yokken..Ölüden farkın olmamk ne kadar kötü gün içinde..Ne kadar kötü bu kadar severken inandıramamak belki de kendini..imkansızlıklar içinde boğulmak ne kadar kötü..Aslında artık her şey kötü....

HAYAT KÖTÜ,AŞKLAR KÖTÜ,UMUTLAR KÖTÜ,NEFES ALMAK KÖTÜ VE Bİ O KADAR DA ZOR...

Onca şeyin,onca olayın üstünden sonra ne yazılır,ne denir,nasıl anlatılır kırgınlıklar,kahroluşlar,yaralar,vuruluşlar, ölümler.....
hangi cümle,hangi kelime yada hangi harf anlatabilir ki mahvolmuşluğumu!hangi sıfatla bastırabilirim ki yaralarımı!nasıl bir cümleyle anlatabilirim ki ABLAM dediğim insanın üzerimdeki suçlamasını!!Şimdi o ABLAM dediğim insanın düşüncesine nasıl katabilirim ki iyi biri olduğumu!!
Ya insanlar nasıl böyle önyargılı olabiliyo yaa anlayamıyorum!!!Günlük hayatta bile ondan bahsederken ablam diye hitap ettiğim insan nasıl oluyoda "kardeşimi artık üzme,şu an her ne seviyedeyseniz bi daha görüşmeyin!kardeşimin üzülmesini istemiyorum!!" diyebiliyo yaa!nasıl bu kadar gaddar olabiliyo!nasıl bu kadar acımasız olabiliyo!nasıl bu kadar ön yargılı olabiliyo!benim kardeşini ne kadar çok sevdiğimi bilirken,onun uğruna her şeyi yapabilicemi bilirken nasıl oluyo daa Bİ DAHA GÖRÜŞMEYİN diyip hiçe sayabiliyo her şeyi!!!
O bana bunları söylerken ben neden söyleymiyorum ona içimdekileri!neden susuyorum ki hala!neden kendimden vazgeçiyorum ki yine yine yine ve yine onun uğruna!!!

Olmadı ABLA gerçekten olmadı!!O söylediklerin ne sana,ne bana,ne kardeşine,ne onca yaşanmış güzel şeylere,ne seni canımdan bi parça -ablam- bilip verdiğim değere ne de AŞKIMIN BÜYÜKLÜĞÜNE yakışmadı!!!!
Ama sen eğer ben hayatınızdan çıkarsam kardeşinin mutlu olucağını düşünüyosan ve bunu bana gelip söyleyebiliyosan bu defa gerçekten hiç dönmemek üzere SENİN VE KARDEŞİNİN HAYATINDAN ÇIKIYORUM!!

Sevmek vazgeçmekmiş bazen..

O'nsuz bu şehrin artık dar gelmesiymiş yüreğe..

Umudun tükenmesiymiş..

Gözyaşlarının içine, taaa en derine akmasıymış,insanın..

Her gece dua etmekmiş Allah'a, alması için O' nu senden..

Sahte gülücükler yaymakmış etrafa..

Geceleri yıldızlarla 'O' diye konuşup,hatalarını vurmakmış yüzüne..

Artık O'nu düşündüğünüz 1dk nın mutluluğunuzdan çalınmış 60 saniye olmasıymış..

O'nsuz anlamsızlaşan hayatınızda tökezleyerek ilerlemeye çalışmakmış...

Sadece rüyalarda görebilmekmiş mutluluğu..

sadece YaLNıZLıĞıN dostunuz olmasıymış..

Tüm gözyaşlarınızı yastığınızın görmesiymiş geceleri..

Alışmaya çalışmak değil,alışmak zorunda olmakmış O'nsuzluğa..

Her şeyi bi kenara atıp,tüm enkazların altına sürükleyip yakarak yok etmekmiş..
Sizde olan hatıraların yaranızı daha fazla kanatmaması için zor,çok zor da olsa geriye iade edilmesiymiş..
Bir zamanlar onun bir çift sözünü beklerken dört gözle şimdi duymak bile istememekmiş,sırf yaralarınız daha fazla kanamasın diye..
Daha dün "Geri Dön" diye haykırırken,bugün "En iyisi hiç Gelme" demekmiş,çaresizce..

Sensizliğin kırbacı ile yaralanan yüreğimin acısını her attığım adımda yeniden hissediyorum.Yıldızları saymaktan usandım;gelmeyeceğini bile bile,belki gelirsin diye.Hayallerimi yıldızlara veriyorum,çünkü sen gittin..Gitmene karışamam da,neden duygularımı da götürdün?Sana bir daha yazmamam için mi?Eğer öyle ise bendeki seni almalıydın.Yanıldın..!Yoksa seni daha rahat unutmam için mi? Unutmamı istiyorsan,duygularımı gönder bana yağmurlarınla.Sana yazmayacağım,gönlümde yeni bir sen yarattığımda.Unutmama yardımcı olmak istiyorsan eğer çıkma karşıma yağmurlarla,gezme sokaklarda rüzgarlarla! Duygularımı bana geri ver!Senden ayrılmanın acısı ile yanarken yüreğim,birde duygularımdan ayırarak yok etme benliğimi.
Bilsen ne kadar ağladı bu yürek, gözlerinin ardından; ne kadar uğraştı unutmak için.Söyleyeceklerini anlatmaya yetmedi sözleri.Belki bir gizdi kapının arkasında saklanan,belki gözlerin hapsetti gözlerimi parmakların ardına.Belki bir oyundu perdenin kapanmasını bekleyen.Ama sadece seni sevdi ayrılığın acısıyla yanarken bile.
Senden duygularımı istiyorum sadece.Dönmeyeceğini bildiğim için seni istemiyorum.Her yağmurda gökten bir damla sen beklesem de,her rüzgarda seni arasam da...
Gidişinle volkanlar patladı içimde,Sensiz yağmurlarda yetmiyor söndürmeye.Bir tek seni kurtarabildim gönlümdeki felaketten.Ne kadar iyi bilsem de dönmeyeceğini,bir damla sen yeterdi gönlümün ateşini yok etmeye.
Ayrılığın verdiği sarhoşluk geçmedi hâlen,herkesi sen sanıyorum.Her gece gökyüzüne resmini çiziyorum yıldızlarla,seni sensizliğin ile yaşıyorum.Dön sevgilim bile diyemiyorum,bir gün sensizlikte bırakıp gider diye.Her gece dualar ediyorum,bir damla sen göndersin diye gökler.Yıldızlar bile diyor ayrılığın eşiğindeki gönlüme.Onlar bile anlamıyorlar artık beni.
Her gece haykırmak geliyor içimden diye. Duymayacağını,duysan bile dönmeyeceğini biliyorum;vazgeçiyorum.Sen yoksun, duygularım yok...Bir ben varım senden uzakta...

Ve ayrılık uzayan yolda tek sırdaşım.

Bu oyunun son sahnesi olacak; Perde kapandıktan sonra,

Ne sen beni bir daha göreceksin,

Nede ben seni...

Bu birlikte son oyunumuz.

Son kez gülümse,

Son kez tut ellerimden.

Sonra düşeceğim dipsiz karanlıklara...

Alkışlarla beraber göz yaşlarımı duyacaksın.

Bir gün Anlayacaksın bir damla sen isteyişimin sebebini.

İşte o zaman; sende ağlayacaksın

!!!!...BİTTİ...!!!!

Bu defa kesinlikle bitti..!!!!

Mutlu olmakmış!mutlu olucakmışım!onu arayıp sevdiğimi söylicekmişim yüzüNe!gülüp eğlenicekmişim!dans edicekmişim!Nescafe içicekmişim!Hayatımda O varmış gibi geçiricekmişim bütün bi günü!!1Evet gerçekten bu yapmak istediğim her şeyi yaptım!!O kadar salak biriyim ki ben yüzüme hızlıca çarptığı kapılara rağmen hala ısrarla açmaya çalışıyorum!!ALlah'ım ne olur yalvarırım artık acı bana ve al onu kalbimden!!!

MUTLU OLMAK KİM BEN KİM!!!!

Slmmmmlaaaar:)

Bugün canım çok mutlu olmak istiyo:) nedenini bilmiyorum ama saatlerce gülüp,eve tıkılıp kalmamak hava almak,arkadaşlalrımla eğlenmek,dans etmek,selülit yapıyo diye içmekten kaçındığım nescafeyi b güzel yudumlamak istiyoruuuuuuuuuuuuuuum:)))Hatta onu arayıp,sevdiğimi telde yüzüne söylemek istiyorumm:)bugünü sanki onunlaymışım,her şey eskisi gibi mükemmelmiş gibi yaşamak istiyorumm:) ÇOK SEVİYORUM ONU YA ÇOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKKK:) bunları okumuyo olsada ben buraya yazıp haykırmak istiyorum..:)ama merak etmeyin sabah yüzüne de söylicem yani telde:( neyse şuan saat 01,17 bgn itibariyle üzülmek yok!!!Her ne kadar gece olsada şuan,gece gelsede benim duygu sellerim üzülmicem bu gece,bugün!!!


Sİzi seviyorummm:) ama O'nu daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha daha çooooooooooooooooooookkk...:)

Bugün bayram..

Erken kalkın çocuklar..

Giyelim en güzel giysileri,

Elimizde taze kır çiçekleri

Üzmeyelim bugün annemizi diyor şarkıda...

AMA BEN;

Bugün erken kalkmadım!

En güzel giysilerimi giymedim!

Her bayramda gökova'da Duygu teyzenin bahçesinden koparıp kuruttuğum çiçeklerden bu bayram kopartıp,kurutmak için niyetlenmedim!

Annemi üzdüm!!!

Herkese iyi bayramlar!!

Bu bayramda eksik,eksik,eksik!!!!!!!gecen bayram bir yanım eksikti bu bayram bütünüyle eksiğim...!!!!Eksiklikler ve beni bırakıp gidenler yetmiyomuş gibi bide O bıraktı gitti!!Bi HİÇ'im..!

Her yağmurla birlikte hüzün de yağdı bu kentin üzerine..

Bulutlar yalnızlığın işaretiydi benim için..

Ama beni ıslatan yağmurlar değildi...

Biliyorum her zamanki gibi susacaksın… Sus... Tek bir kelime et... Adımı anacak kelimelerin boşa gitmesin... Bana gelmeyeceğinin farkındayım... Ama sevdim işte... Seni “ senden “ çok severek... Uğruna herşeyden vazgeçerek sevdim... Biliyorum gelmeyeceksin ve beni sevmeyeceksin…Ait olduğun karanlıkları bırakıp gelecek gücün yok senin... Belki de hiç sevmedin beni... Bırak sevme beni...! Bırak bana söylediğin her kelime yalan olsun... Unutma ki;“ yüreğimdeki sen” seni sensizlikte bile sevecek kadar büyük... Yüreğimdeki seni hiçbir kelime, hiçbir yalan küçültemeyecek...Çünkü, ben yüreğimdeki seni sevdim hep… inan hiçbir şey umrumda değil... Bana söylediğin kelimelerin yalan olduğu da... Ben sadece beni seven “ seni “ sevdim…Ve şimdi bana bıraktığın sensizliğin içinde tek kurşunu yüreğime sıkıyorum... “ Sen bana ait olmasan da ben sadece senin yüreğine aitim… Sadece senin sevdiğin bu yüreği “ senin yüreğine “ gömüyorum senden başka kimse sevmesin diye...”

İçimde sana söylemek istediğim binlerce sözle, Aynadaki bana benzemeyen insana bakıp acıyorum... Senin dışında binlerce insanla aynı ortamı soluyorum... Olmayacak insanlara adınla sesleniyorum... Bazen hiç haketmeyen kişilere, Sana söylemek istediğim güzel sözcükleri sıralıyorum... Şimdi bir tesadüf olsa, çıksan karşıma.. Biliyorum içimde sana ait kocaman bir sevdaya rağmen, Sessizce çeviririm kafamı.. Sahte gülücükler atarım ortaya... Sen gittiğinden beri yapmaya alıştığım gülüşler gibi... Zaman geçti, kimi yaralarım kabuk bağladı.. Kimileri sadece karanlığa saklandı... Ama değişti sevdanın rengide, beklentilerde... Şimdi bi tesadüf olsa, çıksan karşıma.. Ben yüzümü çevirmesem, gözlerine bakıp kalsam... Kalırmısın gözlerimde..? Gözlerine kanabilirmiyim tekrardan..? Ne kötü değil mi.. Cevabı kendime çok rahat verebilmem... Ne sen kal diyebilirsin, ne de ben sevgime rağmen dönebilirim...

ÖZ-LE-DİM!!!

Ne olursun artık son bulsun bu ayrılık nolursun daha fazla parçalama yok etme beni..Çünkü ben dayanabilme konusunda kendime artık güvenmiyorum!!!NEDEN ÇOK SEVİYORUM Kİ BU KADAR!!NEDEN VAZGEÇEMİYORUM Kİ..of sıkıldım yenik düşmekten..Gelmiceksen eğer..Eğer sonsuza dek bittiyse her şey..Lütfen bendeki bütün parçalarını alıp çıkar mısın hayatımdan!!!!!!!!!!!!Ama sen çıkmayı değil yinede gelmeyi tercih et olur mu?....Yine de sevmeyi tercih et beni..TÜM ENGELLERE RAĞMEN HEMDE!!hadi acele et yoksa geç kalmış olup böcüğünü çoktan yitirmiş olabilrsin..:(

Aşka dair ne varsa yaşamak...Unutması zordur elbet.Unutmayan bilir bunu.İçinin en iç yanında yanar durur yaşanan bir sevdadan kalma enkazlar.Mirastır o artık ve o mirastan yeni bir sevdaya pay dağıtırsın.Dilinde hüzünlü bir şarkı kalmıştır sadece o sevdadan arta kalan:

Bazen acı dinmez,

bazen de yağmur.

Sevgilim üzülme,

Her şey unutulur.

suskunuz bu akşam üstü

Hasrete yanmışız,

Neylersin...

Sanırım yorgunum..hemde çok yorgun..Bezmişim hayattan gibi,sanki yaşamak için hiçbir amacım yokmuş gibi,sanki bütün hayellerimi gerçekleştirmişim gibi,sanki tüm ideallerime ulaşmışım gibi,sanki 9 eylül hukuğu okumuş da bitirmişim gibi,sanki Ada'yla Deniz'i kucağıma almışda büyütmüşüm gibi,sanki iyice yaklaşmış,yaşım tavana vurmuş da ölümü beklermişim ha bugün gelicek ha yarın dermiş gibi...YorgunuM...uzuuuuuuuunca bi uykuya dalmam gerek dinlenmem için sanırım ama uyuyupta uyanmamak gibi değil uyanmalıyım sonunda hemde küçük bir aşk öpücüğünün tebessümüyle.....

Bugün evde oluşumun 3, günü..Ay çok sıkıldım yaa daraldım artık evde..aslında bgn gidicektim takmayıp doktoru ama kanımda mikrop çıkmış tekrar doktora gtmem gerkiyomuş o yüzden tekrar hastaneye gittim ve tekrar kan aldılar hemde 3 tüp ben alışkın değilim öyle kan aldırmaya falan kötü oldum başım döndü yığılıverdim olduğum yere zaten kanım yoktur benm bide 3 tüp birden alınca fena oldum..neyse ki geçti ama diğer ağrılarım yetmiyomuş gibi bide kolumun ağrısı çıktı ve artık ben gerçekten dayanamıyorum hiçbir ağrı kesici kâr etmiyoo..Allah'ım nolur artık geçsin off:(...
Buarada dün asker uğurlamaya gittim..Babamın kuzeni ama benim gerçekten öz abim gibi olan Kemal abimi..Eğer yazabilicek gücüm olsaydı dün anlatıcaktım içmde ki hisleri ama yazamadım eve nasıl geldim bilmiyorum..İçim acıdı onu orda o şekilde görünce..Sevgilisi vardı 1,5 senedir..Gözüm ilk onu aradı ama yoktu gelir heralde daha otobüsün kalkmasına zaman var diye dşündüm ve aldırmadım ilk önce ama ne gelen vardı ne giden..Çok kalabalıktı otogar abimden ayrı 3 kişi daha vardı asker..Bi yanda davul zurna bi yanda gözü yaşlı insanlar bi yanda da boynu bükük askerler:( artık gitme vaktiydi herkesi teker teker öptü abim Güçlü bir şekilde ama ben kendimi tutamamıştım çünkü aynı durumdayken hayatımın anlamının bu hallerini göremicektim,öpemicektim,sarılamıcaktım..:( hüngür hngür ağlarken ben,yavaşça yanıma geldi abim ve beni bi kenara çekti en zoru geride kalmak inan bana o yüzden sakın O giderken de böyle kendini harab etme yoksa çok kızarım dedi(ufuk için..) yüzüne baktım çok zor dedim ..evet çok zor dedi ayça ablayı göremedim dedim..dedim ya en zoru geride kalmak ben o kadar geniş bi insan değilim ona bu adar büyük bi yük yükleyemezdim o yüzden bitti dedi..ben yine ağlamaya başladım öptü ve koşarak otobüse bindi annesini bile öperken ağlamamak için kendini tutan abim;aynı duyguları paylaştığımız için olacak ki bende dayanamadı ve ağlamaya başladı..yanlış yaptın abi dedim içimden gerçekten yanlış yapmıştı şimdi kim bilir o kız ne halde,kimbilir nasıl geçti onun için o gün,kimbilir nerelere saklandı da baktı giderken,eminim otogara gelmiş ve bi yerlere saklanmıştır!!düşününce benimde ondan ne farkım vardı ki aslında..tek fark vardı;o gizlice de olsa hayatımın tek anlamı dediği insanı son kez giderken görebilmişti ama benim öyle bi şansım yoktu ve asla da olmıcaktı!!

hastayım çok..Acı çekiyorum..Yatamıyorum sırt üstü,oturmak zaten ölüm!!bir sürü ağrı kesicilerle durabiliyorum ayakta..Nerde ne varsa da beni buluyo zaten bi kurtulamadım şu dertlerden of!!Zona olomuşum şimdi de..Yani sinir ucu iltihabı..Doktor ilk baktığında neyin var senin bu kadar neye sıkıldın bakiim bu hal ne böyle bu kadar sıkıntı bu yaşta çok değil mi dedi baktım öylece yüzüne..bişey demedim tebessüm ettim hafifçe..Kötü bişeymiş eger mikrobik olursa kansere kadar yol açabilrmiş!Dikkat etmem gerekiyomuş kendime,yarın falan kolumu hareket ettiremeyebilrmişim ve bu durum uzun bi süre olabilirmiş 4-5 gün falan,suya değdirmemeliymişim,her şeyi dert etmemeliymişim,her şeyi içime atmamalıymışım,hayattan biraz zevk almalıymışım,kimsenin beni üzmesine izin vermemeliymişim falan da filan da!!dha ne kadar sürücek bu ağrılar dedim şu an uzun bi süre gibi gözüküyo çünkü yaralar baya bi içine işlemiş!tabi biraz da sana bağlı dedi..Bi sürü merhem,ilaç falan verdi..yarın bir sürü tahlil olucam uf..Kan aldırıcam ve ben kan aldırmaktan çok korkarım:( 5 gün raporluyum ama hiç evden çıkmam büyük ihtimalle..Çünkü görüp zona olduğumu öğrenen bütün insanların ayy ne derdin var bu kadar demelerine sinir oluyorum :) gerçi ben 5 gün yatamam evde biliyorum kendimi:) çarşamba giderm okula..:) neyse bian önce iyi oliyim kurtuliim de şu ağrılardan başka bişey istemiyorum :( canım çok yanıyo çok..:(

Şenol amcamlardaydık Cumartesi günü..Ula'da yani..Benim çok sevdiğim, içinde sıcakkanlı,kötülük taşımayan insanları barındıran küçük bi yerdir Ula..O yokken de çok severdim ben Ula'yı..İnsanlarını,dar sokaklarını,taş evlerini,bahçelerdeki mangal keyiflerini,tatlı tatlı amcaları,teyzeleri...O hayatıma girdikten sonra çok daha güzel görünüyodu Ula gözümde..sanki cennet gibiydi..Çünkü 4 sene boyunca havasına onun nefesi karışmıştı..Ben ona dair özellerimi orda yaşamıştım..O'nunla özel,en mutlu günlerim orda geçmişti..Ama şimdi bakıyorum da Her şeyi Ula'ya hapsetmiş ve gitmiş..
Gitmemek için çok direndim haftasonu..Yalvardım yakardım babamlara gitmemek için elimden geleni yaptım ama kandıramadım..Bide şenol amcam bi yandan Adnan bi yandan yüz kere aradılar gel gel diye ee öyle olunca da kıramadım onları ve maalesef Gittim!!son derse girmedim dershanede ve 1,30 otobüsüyle gittim..Durakta beklerken binbir türlü hatıra geçti gözümün önünden!Bir zamanlar sonunda ona ulaşabilmenin sevinci ile beklerken Ula otobüsünü, bu defa içim kırık bekledim..hatta dua ettim bi aksilik çıksa da binmesem otobüse,gitmesem Ula'ya diye!!Ben tam bu düşüncelerle dalmışken omzuma bi el dokundu..Nuran hoca'ymış..Bian karşımda onu görünce gözlerim doldu..Her zamanki gibi ağlamak istedim..Çünkü bu son olaylardan sonra Nuran hocayı her gördüğümde boğazımda bişey düğümleniyo ve ağlıyorum için için..Artık derslerine bile katılamıyorum..O'nunla gözgöze gelemiyorum..Konuşamıyorum.(Sanırım Ufuğu tanıdığı için)..Hayırdır nereye böyle diye sordu baktım uzun uzun konuşamadım..Güldü Ufuk mu gelid yoksa dedi öyle diince tutamadım kendimi ve ağlamaya başladım..Ula'ya dedim kısık bi sesle üzüldüğümü görünce kendini suçlu hissetti ama elimde değildi yapamamıştım tutamadım,dayanamadım..O da eve gidiyomuş Yerkesiğe o anda otobüsü geldi tam biniyodu ve bana dönüp hatıralarla yüzleşmek her zaman insanın içini daha da kanatır istersen,eger şansın varsa gitme ula'ya dedi ve bindi..Evet bunları biliyordum Gitmemeliydim ama Gidecektim!!ben bu duygularla savaşırken Ula otobüsü belirdi karşıdan..En son Ufuğu uğurlarken Otogarın ordan Ula belediyesi geçmişti ve Artık gözüm Ula belediyesine takılmıcak,görünce heyecanlamıcam demiştim O'na..Gülüşmüştük..Evet dediğim gibi olmuştu heyecanlanmamıştım otobüsü görünce..İçim acımıştı yarama tuz basılmıştı sanki o an!Ve bundan sonra da her Ula belediyesini gördüğümde bu duygular kaplıcaktı içimi..!
Otobüse bindim..Dönüşü yoktu artık..Öyle ya da böyle bitti yol ve Ula' ya girdik..Zaten ağrılarım vardı bide daha kötü olmiim yürümiim diye Şenol amcamı aradım beni al duraktan diye..İşi varmış Adnan'ı yolliim beraber gidin dedi..Yine yüricektim ama yanımda Adnan olunca dağılır kafam diye düşündm ve tamm dedim..Otobüsten indiğimde Adnan daha gelmemişti..Hiç inmek istemeyerk indim otobüsten..İnmek istemedim çünkü ben otobüse binip onun tamda indiğim yerde duruşu,bakışı,gönderdiği öpücük ve bakışırken telefonuma gelen SENİ SEVİYORUM msjı birden gözümde canlanıvermişti..Ne güzel ne özel bi gndü oysa o gün..Ama şimdi...
İşte o gün anladım ki;O çok sevdiğim Ula'yı artık sevmiyorum ben!!!Mutlu etmiyo artık beni..İçimi ısıtmıyo..Tıpkı şu 3 gündür yağan yağmurlar gibi..

Gittin;giderken, bir beni bıraktın geride bir de kendini hapsettiğin Ula'yı...

Garip bi ruh hali içerisindeyim ne zamandır..Karmaşığım,karmakarışık..mesela şuan o kadar çok şey var ki yazıcak ama cümleleri bir araya getirip de yazamıyorum..Birşeyler düğümleniyor ve orda kalıyor gerisi gelmiyor..
Neyse ben içimdekileri yine bi kenara bırakıp şuan dinlediğim şarkının içimde uyandırdığı hisleri anlatiim...Erman ender'in unutur olduk şarkısını dinliyorum..Özlemişim.. uzun zaman olmuştu dinlemeyelii..Kimbilir belki de Okan'a kızgınlığımdandr..!!
Şimdi dinleyince içimde garip bi his oluştu..Şöyle bi düşündüm de bu şarkıyı dnlerken ne kadar da farklıydı her şey..Aşklar farklıydı..Hisler farklıydı..Mutluluklar farklıydı..Okan farklıydı..Gerçekten dostumdu..Kişilik değiştirmemişti..Bi kız uğruna kendini bırakmamıştı henüz..Efendiydi..Dayanılabilirdi..Daha az kalp kırardı..Karşısındakini daha iyi anlardı..Başkalarının etkisi altında kalmamıştı..Bakışlarının bile bi anlamı vardı o zamnlar..Şimdi ki gibi boş değildi gözleri mutlaka bişeyler anlatrdı size..İnsanlara değer verirdi..Hiç olarak görmezdi..Hatalarının farkındaydı ve kabul ederdi..Rahat rahat dertleşebilrdiniz onunla..Bugün ki gibi yine hep güçlü görünmeyi severdi onu hiç gülmeden biriyle uğraşmadan bulamazdınız ve en önemlisi sadece ben bilirdim onun içinde kopan fırtınaları..Gülerken bile gözlerine baktığımda anlardım o kahkahaların aslında içindeki alevler olduğunu..Anladığımı bilirdi o da ve sık sık gözlerini kaçırırdı benden..Her tenefüs yanıma gelirdi..Dolaşırdık.İsteyerek ve severek vakit ayırabilirdim ona..Gecenin bi saatinde bile olsa telefonum onun tarafından aranıldığında isteyerek açardım ve dinlerdim onu ve o da benim tavsiyelerimi..Boşa konuşmazdım ona hiç, söylediğim her şeyi yapmaya çalışırdı..Dedim yaa bu şarkının kalbimde olduğu sıralar OKAN'da kalbimdeydi ve GERÇEK BİR DOST tu benim için ama şimdi...

Kendine gel Okan!!Biz eski Okan'ı özledik!!! Eski gnlerin hatırına bu şarkı sadece sana gelsin...!!

yine nöbetindeyim yalnızlığımın..
bitmedi kaç zamandır sensizliğin bedelini ödemek.
yetmedi kendime verdiğim acı..
kalbimin sızısı gözlerimden akıtıyor kanlarını..
her damlasında bitiriyorum seni..ve öldürüyorum kendimi.
keşke inandırabilseydin beni bende kaldığına.
beklemek degilde,hiç gelmeyecegini bilmek ruhumu bedenımden uzaklaştıran..
sevgisizliğin degilde aldanışın yüreğimi yakan..
ölüm degılde yasarken ölmek beni korkutan..
şimdilerde ne yaşadığımı hissediyorum ne de gitmediğine inandırıp,avutabiliyorum yaralı yüreğimi..
keşke bitmeseydik..bitirmeseydik.
mutluluğu bulduğum bakışları çalmasaydın benden..
ya da hiç olmasaydın..
kaybetmeseydim kendimi sende.
bakmasaydın gözlerime umut verircesine.
böyle mi olacaktık..
kendimi dahi umarsızca sevgimin bedeli arkandan ''gitme''demeye aciz susmalarımın hüznü mü olacaktı..
ewet son kez gidiyorsun benden ve ben son kez bakıyorum ardından.
her gidiş gibi degil,her bitiş gibi değil bu ayrılık..
sen dönmemecesine giderken,ben bir daha aramamacasına bakıyorum ardından.
şimdi seni yaşayacağım hiçbir sen bırakmadan gittin benden..
sevgimi dahi aldın yüreğimden..
biliyorum tek taraflı bitti..
sen eskiyi bitirmiş yeniye başlamısken,ben bitırememenın acısıyla kıvranıyorum...

Sadece bir kez sevdim ben...
Tek bir kez yandı gönlüm ateşinde kara sevdanın
Bir kez bükülmez boynumu büktü kader,
Hayatımda bir kez yürekten ağladım, gidişinle
Ben, bir kez sevdim ve sadece seni sevdim...
Ne sevmekti ama, soluk soluğa, amansızdı...
Sevdim ya, şimdi anlıyorum ki, çok zamansızdı.
Bir seni sevdim ben...
Bir senin sevdan yaraladı yüreğimi;
Bir o başımı öne düşürdü...
Varlığınla ısınırdı oysa dünyam
Yokluğunla bakışlarım üşürdü...
Bir seni sevdim ben...
Evet! Sadece seni sevdim
Ne öncesi oldu bu hikayenin ne sonu geldi...
Yazılmadı,okunmadı,yaşanmadı
Ardından ağlanmadı bile
Sadece bir ümit
Bir kuru ümitti beklenen, bir ömür boyu nafile....
Bir seni sevdim ben
Sadece seni sevdim...

Beni güzel hatırla...

Bunlar son satırlar...

Farzet ki bir rüzgardım Esip geçtim hayatından...

Yada bir yağmur Sel oldum sokağında...

Sonra toprak çekti suyu...

Kaybolup gittim...

Belki de bir rüyaydım senin için

Uyandın ve ben bittim...
Beni güzel hatırla...

Çünkü sevdim seni ben...

Herşeyini... Sana sırdaş oldum...

Dost oldum, koynumda ağladın...

Yüzüne vurmadım hiçbir eksikliğini...

Beni üzdün, kınamadım...

Alışıktım vefasızlığa... El oldun aldırmadım...
Beni güzel hatırla...

Sayfalarca mektup bıraktım sana...

Şiirler yazdım her gece Çoğunu okutmadım...

Sakladım günahını sevabını içimde;

Sessizce gittim...

Senden öncekiler gibi sen de anlamadın...
Beni güzel hatırla...

Sana unutulmaz geceler bıraktım...

Sana en yorgun sabahlar...

Gülüşümü... Gözlerimi...

Sonra sesimi bıraktım...

En güzel şiirleri okudum gözlerine baka baka...

Söylenmemiş’’ merhaba’’ lar sakladım her köşeye...

Vedalar bıraktım duraklarda...

Ne ararsan bir sevdanın içinde Fazlasıyla bıraktım ardımda....
Beni güzel hatırla...

Dizlerimde uyuduğunu düşün...

Saçını okşadığımı...

Üşüyen ellerini ısıttığımı...

Mutlu olduğun anları getir gözünün önüne...

Alnından öptüğüm dakikaları...

Birazdan kapını çalan kişi olabileceğimi düşün...

Şaşırtmayı severim biliyorsun...

Bu da sana son sürprizim olsun:

Şimdi seninle yaşanan günleri ateşe veriyorum

Beni güzel hatırla

Gidiyorum!!!

Öldüğüm zaman;

Bir Ada'yla, Deniz'in tam ortasına gömün,demiştim..

Siz bir boşluğa gömdünüz beni,

Artık düş görmüyorum..

Tek bir pencerem bile yok Ufuk'lara bakan..

Bugün yıkığım biliyor musun?

Eziğim,çaresizim,umutsuzum..

Bırakma beni! insanlar kötü..Bırakma beni! Korkuyorum...

...:(...

----------------

Bırakmaz yakamı hiçbir aşk

Sonunda ne oldu bize bak..

Ayrılmak için çok erken..

Yarım kalacak sevdamız!!

Ayrılmak için çok erken

Hem de tam;

'Can dayanır mı buna?' derken..