Selin'leyz bugün.. Gecenin 3 ü oldu..Günü bitiriyoruz yavaş yavaş.) o tlfla konuşuyo bnde pc de müzik falan dnliyorum..T arıcak brazdan onu bekliyorum..Yarın erken kalkmam gerek aslında ama saat 3,30 oldu ben hala ayaktayım..Neyse T'nin sesini duyup usulca uykuya dalabilrim daha sonra.)..Selin'in gelmesi mutlu etti beni..Dertleştik brazcık..Zaten adam gbi onunla dertleşebiliyorum,birtek..İyi geldi bana..
bu arada özledim ben...O kadar çok özledm ki..Şöyle önüme çıkıverse yolda falan..naparım acaba onu bile bilmiyorum aslında..Ne kadr uzun oldu grmeyeli..Bu hallere düşücek insan mıydım ben,insan mıydık bz diyorum bazen..AMa yaşanıyo işte..HEr şey geliyo hayatta insanın başına.Şu sınavı kazanıp br gtsem buralardan..Br ayrılsam hüzün kokan bu şehrden..Olmuyor işte olmuyor..! Zor geliyor,ağrıma gidiyor bu yaşananlar............Güçlü kzdım yaa ben deilim artık..!!!

Yine Akyaka şaht oldu br çok şeye..Yine ona haykırdım ne kadar çok sevdiğimi..
Henüz 4 ay olmuşken bu kadar bağlandım sana..Aldığım nefes oluverdin brdenbire..Oysa beni bu kadar sevme derdim ben sana..Beni bu kadar çok sevme,brgün çekip gidersem dayanamazsın...
Anladım ki ben senden gidemicem sevgilim..Bu kadr çok bağlanmışken gidemem...Üzülmene,şu dolu dolu baktığın gözlerine dayanamam......

"Ağlayanı güldürebilmek,ağlayanla ağlamaktan daha değerliymiş,Gözyaşımı kahkahaya çevirdiğinde anladım.."

Ben hala kızgınım T'ye..hala soğuk davranıyorum..o üç msj atıyorsa ben bir tane msj atıyorum...çünkü dedim ya karışığım..çözülmeliydim ama hala çözülemedm.hatta daha da karıştım şu son 1 haftadr..Oysa böyle olmazdım ben..U 'da uzaktaydı ama hiç böyle bir şey yaşamamıştm.. aklım karışmamaştı,Bilmiyorum bu durumun nedenini..ama artık grçekten çözülmek istiyorum ben ..Yine sevgi dolu bakmak istiyorum T'ye..yine hayatımın anlamı demek istiyorum..Gerçkten,başka terchler yer almamalı hayatımda..doğru olan terch T olmalı... evet kesnlikle böyle olmalı....yaptığım yanlışların bedelini fazlasıyla ödedim.tekrar aynı hatalara düşüp kendimi bldiğim bir filmi seyretmeye zorlayamam!! artık kalbime bunu yapmaya hakkım yok !!!

kızgınım..kırgınım.kararsızım..Kavga ettik T'yle.. onun haberi yok ama küstüm ona..2 gndür hiç msj atmıyorum.Arıyo açmıyorum..hiçbir yaşam belirtisii göstermiyrum anlıyacağınz..yapmam gereken şey ne bilmiyorum..bu derece bağlanıp acı çekmek mi benm kaderim,anlamadım..! Bu defa isyan etmiyorum,etmeye hakkımda yok zaten ! olmazsa olmaz diye başladm bu ilşkşye çnkü..ama böyle olmamalı..bu karışıklıktan sıyrılıp adam gbi görevlerimi yapmalıyım..ya sevgili olarak devam..bitmeli her şey...çok karıştım bu aralar;çözülmeliyim./

yazmak istediğim o kadar şey var ki ama yazamıorum..dile getiremiorum hçbr şeyi..bu aralar her şeyi içime atma taraftarıyım..artık konuşmuyorum,yorum yapmıorum...kendi kendime tükeniorum belki bilmiorum..ama konuşmamak en iisi..böyle sesszce olanları izlemek,bilmiorum blki de çekip gtmek..

Ufuk'u gördm bu gece rüyamda..'sen en iisini yaptın,bnden hayr yoktu sana' dedi..garip br rüyaydı.Oysa ben çok uzun zamn olmştu rüyamda onu görmeyeli..çok merak ediorum bu aralar,belki de ondandr..aramıyo br ses vermio iyi mi kötü mü bilmiorum!!Oysa en çok araması gerekn br zamndaym ki ben..Nyse umarım iyidr..

sınavım var brazdan oraya gdicem ama bu kafayla da nasıl soru çözülebilrse artık..
Acilen kendime gelmeliyim ben..Kendime gelebileceğim -iyi- olaylar olmalı artık hayatımda..

evdeyim..Bugünün pzrtesi oluşundan kaynaklanan br tatil, dershanem yok..:) braz kafam karışık okadr.. Taylan'la konuştuk bgn..T'yle olan durumları anlattım ona..İlişkimizin gdişatından,bana olan hareketlernden falan söz ettm..O ısrarla Nuran hocanın bu ilşkiyi bilmesini savunurken ben bu durumda pek kararlı değildim aslında..nedenini bilmiyorum:S ya da biliyorum henüz sürerliliğinden emin olamadğım br ilşki olduğu,2 gn snra 'Bitti' dediğimde bana sorulan neden ? sorusunun cevabını bildiğimden korktuğum için belkide,istemedm..

Taylan'ın yaptığı yorumlarda takılı kaldım snra br süre.."Sende önceki gbi ( U ) br bağlılık göremiyorum..Bliyorum şuan mutlusun ama olmazsa da çok fazla üzüleceğini sanmıyorum" dedi..

Şöyle br düşündüm de öyle mi gerçkten? Gerçkten bu ilşki bitse ben üzülmez miyim?ağlamaz mıyım?İçim parçalanmaz mı hiç? Düşündm çok düşündm! evet belki henüz çok fazla bağlanmış değilim ve evet gerçkten mutluyum da..ama eğer olurda bterse bigün..ÜzÜLüRüm !!! AğlarıM !! İçim parçalanır,çok hemde !! ama br püf nokta bu ağlayışlarım,kahroluşlarım 2 ay bilmedin 3 ay fakat asla 1 sene değil !!!! işte belki de bundan korktuğum için!!! ama ne olursa olsun şu an O'nun gözlerine bakarak,elini sımsıkı tutup dolu dolu "Seni Seviorum" diebiliosam bunları düşünmenin pek de br yararı yok sanırım..Hemde bugün tam -2AY- olmuşken.. = ) Nice 2ay'lara koca bebek'immmm :)

HEnüz Her Şeyim' diyemem belki..Belki onun için ölemem de.. ama MutluyumO'nunlayken:)

Değişiyor hayatı insanın..brdenbire hiç ummadığın beklemediğin biranda hemde..olaylar gelişiyor ve sen sadece izliyorsun..soru sormuyorsun,nasıl'larla uğraşmıyorsun sadece bırakıyorsun hayata kndini ve değişiyor işte..Şöyle geriye dönüp bakınca ne kadar da değiştiğini farkediyorsun hayatının..bu değişim için yıllar gerekse de bazen aylar hatta gnler bile yetebiliyor..sihirli br değnek gbi sanki..değneğin ucu dokunuyor kalbinizin ucuna ve siz bir bakıyorsunuz başka alemlerdesinz..değişiyor değişmesinde de eskiden izler de kalıyor yine..hani alışkınsınızya eskilere..yine onlar gelip buluyor sizi..mesela alışmışsanız özleme o değnek yne özlem dolu br aleme sokuyor sizi..belki bu defa o kadar çok uzakları değil sadece 60 km yi özlüyorsunuz ama yine özlem işte..kaçarı gideri olmuyor...
Bu alemde her şey toz pembe sanki..Mutluluk üzerine kurulmş herbir şey ..gözyaşı barınmıyor,kavgalar olmuyor,yalnızlık koymuyor,hissedilmiyor vs..
işte ben tam da bu değişimin içindeyim şuanda..hayal aleminde,mutluluklar diyarında.. hani demiştim yaa mutlu olmak için deli gibi sevmeye gerek yokmş meğer diye..evet gerçkten de öyleydi..ama mutlu olabilyorsan ister istemez seviyormuşsunda karşındakini..X' i değil ,Y' yi düşünüyormuşsun yatağa yatınca..kalemin artık onun için mürekkep tüketiyormuş,hayatının geri kalanındaki hayallerinde o yer alıyormuş,gülücükler saçıyormuşsun etrafa ve arkadaşlarn bunu farkediyor teşkkr ediyorlarmş o'na seni bu kadar mutlu ettiği için..Geçmişin derin yaralarını sildirip yeni umutlara yükletebildiği için..Her zamn yanında olduğu,en kötü anında yada tlfnda sesinin en kçk hüznünü hissettiğinde o yolu sadece- 10dk- için tepmeyi göze aldığı,3 senelik bir ilşkinin içnde bile böyle br incelik yapılmayıp daha 1 aylıkken sırf onu bırakmayayım die uzattığı o küçück masum kutunun içinde sana uzattığı gümüşün değerini bilmeyi öğrettiği için..

"Değer verdiğinle değil,değer verenle ol.." doğru bir söz.. bunu bugün çok iyi anladım...Mutluysan eğer,eğlenebiliyorsan,gülebiliyorsan içinden geldiği gibi yada

ağlayabiliyorsan yanında hıçkıra hıçkıra,en iğrenç espiriler yapabiliyosan sırf gırgır olsun diye,dalga geçebiliyorsan gönlünce,gülmekten karnına kramplar giriyorsa,her sohbete bir yorum yapabiliyorsa,seni güldürmek için çabalıyorsa sen bunu gerçekten farkedebiliyorsan,her zamn yanında olacağıni hissedebiliyorsan ve bundan bu kadar eminsen,sen ağlarken güldürebilicek insanın o olduğuna inanıyorsan,seninle her şeyini paylaşıyorsa,senin ne yazptığını merak ediyor her dk arayıp msj atıyorsa hatta yaptığın her şeyden haberdar olmak için farklı yollara başvuruyor ve seni gerçekten çok şaşırtıyorsa,onun yanındayken kendini mutlu hissedebiliyorsan bu hissi onda da görebiliyorsan; DeLi GiBi SeVmEyE,DeLi gibi değer vermeye çok da gerek yokmuş aslında.....(İster aşk,ister arkadaş anlamında)

13.08.2008 tarihi hatrına benden size bir tavsiye;

'Değer verdiğinle değil,değer verenle oL'

İnsanlar çoğu zaman yanılabiliyorlar sanırm.Çok istediğini sandıkları bir şeyi aslında istemedklerni farkedince çareszce bekliyolar,hele bide bunu farketmkte çok geç kalmışlar,olan olmuşsa...
o çok istediğini sandığıkları şey uğruna çaba sarfediyolar,gözyaşı döküyolar,araya kırgınlık-kızgınlık sokuyolar..amaçlarına ulaştıklarında da bir bakıyorlar ki aslında istedikleri şey sadece heves ettikleri bir şeymiş..ve heves gerçeğe dönüşünce ortada sıkışıp kalıyolar...Gerçkten zor bi durum..ve bu olay çok ciddi,hayatını etkilicek,bundan snraki yaşamını kapsıcak bi olay olunca çok daha zor...

Çok üzülüyorm şuan..Bu durumun böyle olmasına,evlilik gbi ciddi bir işin bu kadar kararsızlık üzerine kurulacağına yada kurulmak zorunda olduğuna..

A & A

[---Çok güzel bir evlilik olabilrdi;"Sevgi" denen şey heves üzerine kurulmuş olmasaydı eğer...]

Güzel bir pazar günü olabilrdi..denize gideblirdim mesela,ya da yat turuna..yada marmarise..yada erkenden çıkıp kulağıma kulaklıklarımı takıp şöyle bi yürüyüş yapabilr,dönüşte 1 posta,1 millliyet alıp eve gelebilr kendime gzel bir türk kahvesi yapıp balkonda gazete okuyabilrdim,yada seçil'e tlf edip hadi şöyle bi turlayalım diyebilirdim,hatta günübirliğine akyaka'ya bile gidip gelebilrdik............ evet keyfim yerinde olsaydı,kafamı toplayabilseydim btün bunları yapabilrdim!...... fakat tüm bunların yerine sabahtan beri yatmayı tercih ediyorum,uyuyabildiğim kadar uyumayı..

depresif takılıyorum bu pazar,üzgünüm.....

Öfke kusuyorum...Keşke burda olsa da önüme alıp bağırsam içimdeki her şeyi söylesem yüzüne..her şeyi haykırsam ağlasam hıçkıra hıçkıra..ağlarken aynı zamnda öfke püskrtsem her yere.. sinirim geçinceye kadar ağlasam,bağırsam....ve sinirim geçince sarılsam omzuna yine ağlasam;"her şeye rağmen ondan vazgeçemediğim,vazgeçemeyeceğim " için. . .

Hayatta en çok sevdiği ne kadar tüketebilr ki bi insanı? tükeniyorum ben bu aralar.. arada bir kadere küsüyorum,kızıyorum,bağırıyorum...her şeye kader diyorum ama alakası yok!Kader falan değil resmen hayatın bana garezi var!..! ben yne tam mutluyum derken bir de bakıyorum ki yokolmuş o mutluluk............. ben artık bunu bilir,bunu söylerim: "Mutlu aşk Yoktur.."

Tatil:) yazmıyorum uzun süredir,daha doğrusu yazamıyorum..Buralarda değilim pek..Ablamlar geldiği için Akyakadayım sürekli..Muğla'ya dershane için geliyorum o zamnlarda da ders çlıştığım için yazamadım.. : )

....

Akyaka'da güzel geçti günlerimiz..Öğlen uyanıp hepberlikte güle oynaya yapılan kahvaltılar,gnde sayısını bile hatrlamadan yapılan türk kahveleri ve her defasında bakılan fallar,bikinilerimizi giyip çantalarımızı kolumuza takıp kendimizi kumsala atışımız,o masmavi denizde anılarla birlkte yüzüşümüz,hiçbir zaman dilimizden düşmeyen şarkılar,türküler,gülüşler,kahkahalar,yine hepbirlkte yenen akşam yemekleri,yemeğin ardından şıkır şıkır giyinip kendimizi yine kumsala atışımız,yukarda parlayan binlerce yıldızlar ve arkadan Gülşah Restaurant'ın canlı müziği eşliğinde gece1'lere kadar devam eden,kimi zaman 1'er 2'şer bira ile sona eren mehtap seyrimiz,,gecenin karanlığında denize koşup ıslak ıslak ufuklara haykırışlarımız,gecenin bi saati denizin içinde kimseye aldırmadan bağıra çağıra söylediğimiz şarkılar ve suyun içinde atılan göbeklerimiz,yıldızların kayması üzerine tutulan dileklerimz,birbirmizin omzuna düşen gözyaşlarımız. . . . . . . .

Şu 1 ay içinde çok güzel ve özel şey paylaştık onlarla..Ön yargılı olmamalı insan,bunu öğrendim onları gerçkten iyice tanıyınca..Düşündüm de onlar da olmasaydı bu kadar sıkıntı çekilmezdi sanırım tek başına..( Selen'im de yok..)Derya abla'nın aksine Nur ablayla daha çok şey paylaştım..Daha doğrusu paylaşmaya gerek kalmadı gözyaşlarım aktığında hep onun omzunu ıslattı..Hep o vardı yanımda...Hep o anladı beni gözlerimden...İyi ki Var(lar)dı. . . :) SEviyorum onları.. ve hiç unutulamıycak insanlardan oldular benim için..

....

Bide Ghie(ci)'m ve Ahmetcimm vardı akyaka'da..4 günü birlkte geçirdik onlarla...Ghie Dubai'li..Bi insan bu kadar canayakın olur mu bayıldım kıza:) Çok sevdim,çok..Kardeşim gbi oldu..İngilizcemide geliştrdim bu sayede:) çok da iyi konuşuyoruz valla:) derya ablalar bilmiyolar yabancı dil hep ben anlaştım,mutlu da oldum :)insanın mutlaka yabancı dil bilmesi gerekiyo valla:)hala konuşuyorz saolsun 2 gnde 1 arıyo,çok sevdik birbirmizi...Özledim şimdiden:)
...

Haftasonu düğündeydik..Yorucu ama güzeldi..Tipik köy düğünü..Gelin almalar falan,her şey eski usûle göre ayarlanmış,ne güzel...bi an çok istedim benimde dğünümün öyle olmasını..Ama nerde kaldı benim hayallaerim...Kır düğünüm:)amaan anlamadım işte kendimle ikilimdeyim:) nasıl olsa daha çoooook zamanım var ben bi karar veriyim size de bildiririm zamanı glince:) neyse ne diyodum ben köy düğünü:) Bi köyüm bile yok benim:( küçüklüğümden beri istemişimdir bi köyümüzün olmasını..böyle müstakil bi evim olsa bahcede küçücük beyaz (büyümicek cinsten :) bir köpek,binbir çeşit çiçekler falan ne de güzel olurdu..böyle her yer yeşile bürünmüş olsa...bu hasretimi birazda olsa giderdm bu köye gidişimde..köyün en tenha yerlerine gittim,en yeşil yerlerine.. avazım çıktığı kadar bağırdım,çığlık atıp stres attım,bağıra çağıra şarkılar söyledim....Güzeldi,çok güzeldi...Böyle sıksık gidip,stres atabilsem keşke. .

"Tilkinin dönüp dolaşacağı yer yine kürkçü dükkanıdır.."çok seviyorum bu lafı:) doğru söylemişler..Selen'imle yine döndük dolandık geldik eskilere...Bizi hakedenlere,yürekten sevdiklerimize...pasha ve sarı dan hiçbir iz kalmadı komediden başka:) hatıra geldiğinde bikaç kahkaha atılacak insanlar olarak yer ettiler beynimizde...Ama en azından denedik,olmadı.Başkalarıyla yapamazmışız meğer,onlar olmadan attığımız kahkahalar içten ,mutluluklar gerçek değilmiş..AnLaDıK . . . : ) artık daha bi sıkı sarıldık onlara ta kiii bizi bırakmaya niyetleneceklerine dek..( ama allah korusun bozulmasın üzerimizdeki bu büyü:)

Zor günler geçiriyorum son zamanlarda...Kalbim paramparça sanki..Etimi koparmışlar gibi acıyo her yerim..Koparsalar bu kadar acımazdı belki...Yandım,kül oldum..Soğuk soğuk sular döküldü üzerimden..En ufak korum bile kalmadı yeniden alevlenebilmek için...

. . .

Ordan oraya yuvarlanıyorum..tam ayağa kalktım derken yerde buluveriyorum kendimi..tam biri elimi tutup yerden kalkmama yardımcı oluyoken aniden bırakıyo ve ben tekrar yuvarlanıyorum..

. . .

İnsanlara şaşırıyorum..Sevdiklerimi bunca seneye,bunca şeye rağmen tanıyamamış olmama üzülüyorum.uğraşılan çabaya üzülüyorum..Güvenlerin bi anda yok oluvermesi canımı sıkıyo ama elimden bi şey gelmeyince çaresiz sonunu seyrediyorum..Sonunu yangına çevirecek şeyler olmasın istiyorum..Karşı tarafın sevgisi yabana gitmesin istiyorum...Evlilikler yalan üzerine,aldatmaca üzerine kurulmasın,sevenler yıkılmasın istiyorum...Sevilenler kandırılmasın istiyorum...

İyi ki DoğduN KuziCimm....

Her Şey gönlüNcE oLsUn....

Fazla söze gerek yok...

Bu fotoğraflardaki gibi eksik olmasın yüzümüzden gülücükler=)

Nice yıllara:)

Bak bugün sana kimi anlatıcam Gons...:)

Selen'i....Canım dostum,biricik sırdaşım,yanında istediğim gibi gülüp,istediğim gibi ağlayabildiğim,beni dinleyebilicek tek arkadaşım,bana ne olduğumu hissettiren insanı, SeLEN'i..:)

Bundan tam 17 yıl önce tam da bugün(20.06.1991) dünyalar güzeli,zorlu bir bebek dünyaya gelmiş....ve iştee 16-17 yıl sonra o bebek,o sarı şeker benim Her Şeyim oldu:) O kadar güzel bi duygu ki bu,o kadar özel ki.......

Her şeyiyle çok doğru bi insan o.Açıksözlülüğüyle,dürüstlüğüyle mükemmel biri..Gerçekten şükrediyorum O'nun varlığına..Şöyle düşünüyorum da o da olmasa kim olurdu ki yanımda..Kim paylaşırdı sevinçlerimi,hüzünlerimi..Gözyaşlarımı kim siler,kim mutlu olurdu artık gülüyoru(z)m diye..Kimi arardım ilk önce başım sıkıştığında.......İşte tüm bunlar ve daha fazlası için İYİ Ki VAR........:)

Dedim ya çok açıksözlü biri O..Sevmediği insanları yüzüne direk söyleyebilicek kadar açıksözlü biri..Çok seviyorum onu ..O bebek gibi yüzünü çok seviyorum O'nun..Gülüşünü,bakışını seviyorum..Saçlarını seviyorum..İlerde onun gibi bi kızım olsun istiyorum hep:)..Küçük triplerini seviyorum..Ne giyse yakışmasını seviyorum..O zarif tırnaklarını,tırnaklarına çok yakışan bordo ojelerini seviyorum..Renkli converselerini seviyorum hatta öyle renkli bi converse bulamadığım için kıskanıyorum bile onu:)..Gayretini seviyorum..Arkadan konuşmayışını seviyorum,dobra oluşunu...Sıcakkanlılığını seviyorum..Titizliğini seviyorum..O renkli göz kalemlerini o gözbebeğinin sadece dış tarafı yeşil olan:) gözlerine çekişini seviyorum..Masumluğunu seviyorumm..Hiçbir zaman ısınmayan ellerini seviyorum..İstikrarını,kararlılığını,Enişte'M e :) olan aşkını,tutkusunu seviyorum..Alttan alttan bakışıni:) seviyorum...saya saya tavla oynayışını,tabudaki başarısını,başarımızı seviyorum..:)Bian da kıpkırmızıya dönüşüvermesini seviyorum..O'nunla aynı zamanlarda hep aynı duyguları paylaşıyor olmamızı seviyorum..Bana da bulaştırdığı cimriliğini:) ve sayemde onda da tutku haline gelen nivea:) aşkımızı seviyorum...O ipek gibi saçlarına taktığı rengarenk bantları,saçlarının kırıklarını temizleyişini seviyorm..-ParDon-' larımızı seviyorum:)Kısacası OriGiNaL oluşunu,Pasha'sının LaDy'si oluşunu SeViYoRuM...:)......:)

İyi ki doğdun Şeker Kız:)...

İYİ Kİ VARSIN..

Her zaman yanımda olup bana destek,canım,diğer yarım olduğun için SaNa,Seni bu dünyaya getirdiği ve bu kadar güzel yetiştirdiği için annene ÇoK TeŞeKKüR EdeRim..

Nice 20 HAziran'lara Pasha'nla:),Benimle,Biizmle, sevdiklerinle....

........HeP MuTLu OL......

Meyhaneci sorhuşum bu gece..

Aşığım,aşık çal bu gece..

Tak etti canıma yalnız her gece..

İçiyorum yine bu gece...............:)

:(

Bi insan kendi kendini nazar edebilir mi yaa..Kendi kendime nazar değdirdim..Çok mutluydum,bu defa her şey çok güzel olucaktı..32 dişim gözüküyodu gülerken..Öyle bi içten gülüyodum ki;herkes farketmişti bendeki değişikliği..ama nazar değdirdm işte kendime...

Ah Buse ahh tutamadın çeneni....

Tam 1 sene oldu O'nu kaybedeli..O gittiğinden beri düzeni olmadı hiçbir şeyin..Hiçbir şey rayına oturmadı hep bir yerlerde kopukluk vardı..Dayımlar,teyzmler,kuzenler,biz hep kopuktuk bi yerde...Ortak noktamız O'ydu sanki..Biz O var diye yakınmışız meğer bu kadar..O gittikten snra adam akıllı bir araya bile gelemedik..Haftada 1 kez görüyodum teyzemi mesela..yada oraya gttiğimde hep yukarı çıkan ben, artık teyzemi görüp ordan geri geliyorum eve, yukarı çıkmıyorum hiç..Kimbilr belki de sadece biz kopuk kaldık burda,bilmiyorum..Hani O'nu anlattığım yazıda O direk'ti demiştim ya evet gerçkten O DİREK'ti...Direğimiz yıkıldı ve bölük pörçük kaldık,hepimiz savrulduk başka bi taraflara..Şimdi tam 1 senenin ardından yine O'na ihtiyacımız olduğunu anladım..O varken her şey çok daha güzeldi..Gitmemeliydi..Bir sürü insanın sorumluluğundayken gitmemeliydi..

Allah rahmet eylesin DEDECİM..

ÖZLEDİM SENİİİİ :(:(:(:(

Bu aralar her şeyi yorumsuz bırakıyorum....Ben yeni bi sevda buldum ve isim arıyorum..Eski sevdalarım ise...........dedim ya artık yorum yapmıyorum olanbitene..önemli şeyleri geç öğreniyorum,hatta başkalrından hemde hiç öğrenmemem gereken kişilerden öğreniyorum!!ama artık yok sildim attım hayatımdan!!Dedim yaa Sevgime isim arıyorum!!!!!!!

Yorgunum..Çok yorgunum hemde.Şöyle bi uyusam günlerce uyuyabilirim heralde..Şu 10 gündür her şeye ben koşuşturuyorum..Bir sürü çalışma,halkoyunları müziği,çizgisi,ekiple uğraşmak,o kadar insanla boğuşmak çok yordu beni..Ruhum yorgundu zaten şimdi bedenim de yoruldu ve ölü gibiyim..Şu cuma yı atlatsam biraz daha rahatlıcam ama Cuma yı atlatana kadar da canım çıkcak sanırım..Daha sadece 2 yöre tamamlayabildim ki birisi de tam değil:S neyse atlatıcam kendime gelicem inş...Güzel fotolarla aktarım sizlere de;)

Hıdırellez'de ateşin üstünden atlanır,dilekler tutulur,duvar üstlerine taşlardan dileklerin resmi yapılır,kağıt üzerine dilekler çizilir,içine bozuk para koyarak kırmıızı bezle gül ağacına bağlanır sabah erken saatte ağaçtan alınır ve içindeki parayı cüzdanında yada hep yanında taşıdığın bişeyin içinde taşınırmış....
Bende öyle yaptım her sene ateş üzerinden de atlardım ama bu sene ateşten atlayamadım onun yerine kağıda çizdim dileklerimi ve bağladım gül ağacına..Kendi dileklerimin yanında güldo ve selocan içinde bağladım,dular ettim :) Umarım gerçek olur dileklerimiz.......:) AMİİİİN

Doğuş'un teklifine anlam veremedim:)msjı okuduğumda şaşrdım kaldım..Bu kadar da olmaz dedirticek cinstendi gerçekten..hangi yüzle gelip teklif edebiliyo ki anlamıyorum:)Komik gerçekten çok komik:)
...............................................................
Aslında morelim bozuk biraz..Sen 5 ay ne zorluklarla içinde bi canlıyı büyüt,günlerce hiç uyuyama,acılar içinde kıvran,hastanelerde geçir tüm vakitleri ve o bunları düşünmeden bırakıp gitsin seni olucak iş mi!!Meral ablanın bebeği düşmüş dün...oysa ne çok acı çekti o onun için..ne çok kıvrandı hastane odalarında..ama olmadı işte bırakıp gitti onu küçük meleği..Olmadı küçük melek biz seni böyle dört gözle beklerken bir anda kayboluvermen olmadı..Üzdün bizi..:(

Aynı duyguları paylaştığımız biricik Dostum
Selen'e:

Sanırım ne yaptıysak,kendimiz yaptık hep..
Kendimiz soktuk,kendimizi bu hallere..
Sakındığın göze çöp batar derler ya o hesap işte..
Korumaya çalışırken,bir şeyleri mahvettik aslında..
Paramparça ettik ümitleri,hayalleri..
Sevmek isterken delice;acılara,gözyaşlarına maruz kaldık hayatta..
Sonra da -Kader- dedik.
-Kader-le alakası yokmuş meğer,
Her koyun kendi bacağından asılırmış,bilemedik....

İzmir'deydim salı günü..Stres attım..Güzel bigündü..kitap fuarı niyetine gittik ama eğlendik..bağıra bağıra şarkılar söyledim dönerken,kimseye aldırmadım..avazımın çıktığı kadar bağırdım.dedim ya stres attım yorgunluk haricinde güzel bi İzmir turuydu.yine bizim tayfa,hepimiz ordaydık..sanırım iyi geldi en azından eğlenme fırsatım oldu..... :)

İşTe İzMiR'den bikaç kare; :)

Bornova-Forum :)

bizim takım=))))

hani üstümde bi bezginlik var demiştim ya haftasonu..malesef hala aynı moddayım..bi yorgunluk,bezgnlik...geceleri uyumak bilmiyorum..sabaha kadar otursam hiç de isyan etmez heralde gözlerim..sabaha kadar şarkı dinlesem..anıları canlandrsam,hayaller kursam falan filan..
işte dedim yaa yorgunum bu aralar.Oysa toparlanmalıyım,kendime gelmeliyim..Gülü kız(dı)m ben..Üstesinden gelebilirim her şeyin,yeri geldiğinde gülüp geçebilirm her şeye.ilk değil ki bu yaşadıklarım kaç kere yaşadım bundan önce..ilk kez mi sevdim sanki,ilk kez mi terkedildim,ilk kez mi gömdüm kalbimi en derinlere,ilk kez mi yandım bu denli,ilk kez mi lanet ettim yaşadığıma,sevdiğime bu kadar delice,ilk kez mi yedim şu sırtımda duran bıçak izini!!!!
ahhh hayat ahhh geç artık sen benden.İlk değil bana bunları yaşattığın.beni sınama artık ben biliyorum bu duyguların nasıl duygular olduklarını,ben biliyorum yapayalnız ortada kalmayı,ben biliyorum sevenin acısını,ben biliyorum bu hallere sokanların pişmanlığını...tanışmadığın insanlara git biraz da.Git ki; onlarda anlasınlar aslında ellerine diken batıp,kanatmadıkça kolay olmadığını gülleri koparmanın....

Sinirimden,öğleden beri temizlik yapıyorum!ki ben temizlik yapmayı sevmem...ama büyk bi zevkle yaptım.Zaten 3 gndür annemde yok her şey benm üstüme kaldı..bi yandan ağalyıp bi yandan temizlik yaptım..her yerimde sivilce çıktı,stresten..!!hayattan skıldım mı ne..Bi bezgnlk var artık üstümde..bütn gün uyusam kimse uyandırmasa keşke..uzun uzun rüyalar görsem..Rüyalarda mutlu olsam keşke...

Bi şey oldu mu üstüste geliyo hep.Üstüste geliyo her şey ve ben boğulma derecesine geliyorum..Dün nasıl geçti bilmiyorum..Sözde babamın doğumgünüydü!!ama annem bi yerdeydi,babam biyerde,biz biyerde...
Diğer olaya gelince 3 gndür ne bi çağrı var ne bi msj.Ama buu defa bende aramıcam o arayana kadar,söz verdim kendime..yani zaten başka yolda yok..arasam nolucak ki,HİÇBi ŞeY..o yüzden en iyisi vazgeçmek bu sevdadan..Öyle yada böyle..Bitmek,bitirmek.................

Düşündüm bugün;

Hep kötü günümde gitmiş

Sevdiklerim

En ihtiyacım olduklarında.

Ne zaman yitirsem

Ne zaman gitse yüreğimden biri

Hep bu zamanları seçmiş

Yaraya tuz misali..

Kanadım kırıkken…..

Toplamaya çalışırken

Yüreğimin yokluklarını

Bir yokluk, bir boşluk da onlar açmış

Gittiklerinde…

Çok muydu yitirdiklerim

Yok ....

Çok değil belki Ama,

Bazen bir kişi;

Yüz yüreğe bedelmiş…..

Ne yazıcamı bilmeden oturdum pc nin başına..Aslında o kadar çok doluyum ki..ama toparlayaıp yazamıyorum bi türlü..Yada yazmak istemiyorum,bil(e)miyorum...

Geri dönüşü olmayan bi yola girdiniz mi hiç..çaresizlikten hiç tutunmamanız gereken dallardan medet umdunuz mu..bitmişliğin en üst doruklarına ulaştınız mı..hiç bi hikayenin MutLu soN la bitMiceni bile bile sonunu heyecanla,ısrarla okumaya devam ettiniz mi....bile bile uçuruma yuvarladınız mı kendinizi......

Sevgili John'u bitirdim sonunda.hiç istediğim gibi bitmedi.Düşündüğümden çok hüzünlü bi sondu okuduklarım..Ağladım,hüngür hüngür hemde..Belki hikayeye,belki de aynı şeyleri yaşayabilme ihtimalini düşündüğüm ve korktuğum için bilmiyorum ama ağladım işte.:)Şimdi yeni kitaba başladım;"Git Kendini Çok Sevdirmeden" tuna kiremitçi2nin..Çok seviyorum adamı yaa her ne kadar romanlarının sonunu yarım bırakıyo olsa da çok etkileniyorum yazılarından..:)

Dünde şakayla karışık bahsettiğimiz gibi,Sanırım Herkes bırakıp gidiyo bizi..Şöyle düşündüm de ne çok VEDA'lar yaşamışım meğer..Ama arada tek fark var ki; Giden'lerden hiç gitmedim ben!!

EN BÜYÜK ASKER BİZİM ASKER;)

Bi'tanecik Mustafa hocamıza da bi partiyle veda ettik bugün..Vatani görevini yapmak üzere aramızdan ayrıldı,tabi geri dönmek şartıyla..Hiç sevmiyorum şu vedaları..Veda ettiklerimizden hiç dönemicek olanları da var..Ve ben diğer hocalarıma nasıl veda edicem bilmiyorum.....:(

Lanet ediyorum okula!!Adı var ama sadece adı..Bi okul sadece tabeladan ibaret olabilr mi yaa var mı böyle bişi!!LAnet olsun okula açana da bu hallere sokanada!Bu okulda kalmamı sağlayan,günlerin geçmesine yardımcı olan hocalar gittikten sonra ne önemi var ki GAZİ ANADOLU LİSESİnin...Ha turgut reis ha gazi..Benim için hiç bi farkı yok artık olmıcak yani..Hayatımda bu kadar değer verdiğim tek hoca;NAZMİ HOCa sanırım..ama o artık olmıcak..Ben ÖSS yle boğuşurken yanımda olup elimi tutamıycak,sıkıntıdan ağladığım zamanlarda onun yanında alamıycam soluğu,artık gelin'i olamıycam,Gelin'im die dalga geçemicek..
Sonra Pınar hoca...O yokkende bi eksik olurum okulda..Kim kıyafetlerine yorum yaparım,kimi hissederim bi abla, bi anne gibi..Nuran hoca var tabi ama hepsinin yeri ayrı..HEm pınar hoca daha eski..DEdim yaa ha turgut reis ha gazi!!benim için hiç farkı olmıcak onlar gittikten sonra..ve dah bi sürü isim Murat hoca,Banu hoca,Serap Hoca vs....

ÜZGÜNÜM,KIZGINIM..

Bu okulu açana,açıp da bu hale sokanlara!!hepsine lanet olsun!Nerde ne varsa bizi buluyo 3 senedir...Dedim yaa en önemli zamanımızda,onlara en ihtiyacımız olduğu zmanda da alıyokar onları bizden!!!!!!!!

Onlarsız bi GAZİ nasıl olur düşünemiyorum..Nazmi hoca'sız bi GAZi....Cümlesi bile kötü,yakıcı............:(

Çok seviyorum O'nları,çoooooooooooookk!!Keşke her şey bi şaka olsa..Ama işte yine sadece keşke'de kalıyo hepsi!!kahretsin!!

Koşsaaaam,tertemiz bi havada,kulağımda hafif slow parçalar,bi elimde vişneli nivea'm:)...Koşsam, saatlerce koşsam...Her şeyi bi kenara atıp,oksijeni içime çekip mutluluğun doruklarına ulaşsam,saçlarımı savura savura koşsam da şöyle bi kendimden geçsemmm...Ah ahhhhh:)

Sabah derste Taylan'dan duyduğum o cümleyle döküldü başımdan kaynar sular..YAnlış duymuş olmalıyım diye düşünerek ısrarla,ısrarla tekrar sordum ama yanlış duymamıştım..Gerçekten ölen babasıydı ve O yalnız kalmıştı........Yanında olmalıydım,olmalıydık..Güçlü değildir,bunu kolay kolay kaldıramaz!yanında olup ona destek çıkmalıydık!telefondan hıçkırıklarını duymak yerine omzumuzda ağlamalıydı..AMa şartlar......................

Üzgünüm,çok üzgünüm...Allah rahmet eylesin!!Seni çok seviyorum cnm kardeşim!Burakjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan:(

Güzel bi cumartesi günü..Hava güzel,keyfim güzel..AŞkım güzel:) biraz önce sesini duydum içim ısındı:))ama sıkıldım.yeni ayrıldık kızlarla ama saat daha 5 e bile gelmedi:S napsam napsam napsam acaba:S ? neyse seço yu çağrdım şimdi o gelicek..belki tekrar çarşıya falan çıkarız..yoksa sıkıntım geçmicek..Neyse güzelliklerle görüşmek üzere öpüldün Gons..Ayyy bu arada bi çanta beğendim süper...ama param yok:( ne yapıp edip o çantayı almalıyım..:)

Evdeyim,gitmedim okula..Merakla bekliyorum..aynı düşüncelerim gibi karmaşık bi hava hakim dışarda..annemle konuştum az önce..öğleden snra belli olucakmış..Seçil'i arıyorum ulaşamıyorum..Nerde,nasıl bekliyo kim bilir...nyse akşam güzel şeyler yazıcam inş.....Çünkü;

Benim Hala Umudum Var..

Bi çok kişiyi gönderdik İzmir'e..Bu defa güzelliklerle dönsünler istiyorum..Bu defa bi fazla gelsinler istiyorum..Bu defa sevinç gözyaşları dökülsün istiyorum acıların yerine..Bu defa bi kerecik de olsa içten gülerken görmek istiyorum teyzemi..Seçil artık mutlu olsun istiyorum..Bu üzerimizdeki karabulutların en azından birini yok edelim ve aile adına artık UMUTlu olalım istiyorum........

Bekliyoruz..Yarın fazlalaşmayı bekliyoruz..DÖRT GÖZLE,BİNBİR UMUTLA..

Gelinlikler içinde güzel olmayan bi kız var mıdır acaba merak ediyorum..Nasıl bişeyse giyen en güzel kız oluyo,büyülüyo insanı..Dün gece ablamı görnce tutamadım kendimi ağlamaya başladım..Bu kadar güzellik olamazdı sanırım..:)

Her şey mükemmeldi..Çok eğlendik.Bolbol göbek attım..sahnede tek başımıza babamla istek üzerine tango yaptık,çakır olmuş vaziyette..:)

Eteğim sağolsun,rahat rahat göbek attıramadı bana ama yine de çok eğlendim,çok...

Ve Sanırım;

BENDE GELİN OLMAK İSTİYORUM..:(

O kadar çok şey var ki anlatmak istediğim.ama bi türlü toplayıpda yazamıyorum..belki de Yazmak istemiyorum,içimde kalsın istiyorum HER ŞEY!....kimseler bilmesin kırıklarımı,kendim çıkmalıyım diplerden yüzüstüne ve ağlayacaksam kendim ağlamalıyım bu saatten sonra...

Eski deftrleri buruşturp atmaya karar verdim artık..Yeni,tertemiz,içinde yalan sevgiler barındırmayan,sahte sözcüklere,iftiralara,ihanetlere yer vermicek bembeyaz bi sayfa açtım kendime....

"ÖLMEk";

Toprağa gömülmek değilmiş,toprağa gömülmeden de ölebiliyormuş meğer insan...

ve ben bu gece öğrendim bu acı gerçeği..

Çok güzel bir geceydi..Bi okadar duygusal ve bi o kadarda eğlenceli..

Bir hasretlik yüzün vardı,

Farketmeden beni sardı

Benliğimi benden aldı...

BU KALP SENİ UNUTUR MU?

Önceleri sessizdr ayrılanlar

Mutluluğu başka yerde ararlar

Oysa geçen günlere yakınırlar

AYRILIKTIR BU ÇEKEN ANLAR..

Ve benim için geceye damgasını vuran bu 2 şarkı oldu..

TAMER'E:) ve Canım kardeşim Halil'e sonsuz teşekkürler..:)

Ve tabi Mekanımız ALEYNA'nın yakşıklı müdürü MURAT'ın hakkını da yememek lazım:)

Bi yerlerde yanlışlar yapıyorum ama nerde!!bi'şeyler hep eksik..Seviyorum çok seviyorum!değer veriyorum,çok değer veriyorum!ama yanlış anlaşılıyorum,hatta bazen hiç anlaşılmıyorum..İşte o zamn oturup düşünüyorum;ben nerde yanlış yapıyorum!!Çok sevip,değer vermemek gerek sanırım bazen DosTum,HeR ŞeYiM dediğin insanlara..Ya da içten içe sevmek gerek..İyi ki varsın'ı sol tarafındaki dosta içnden söylemeli mesela..Ya da mutluluğunu o çok sevdiğin,deger verdiğin insanın yüzüne değil de senin sol tarafında onun için oluştrduğun tahtın içindeki kıza anlatmak gerek..Kim bilr belki ozaman her şey daha iyi olur...

Denemek lazım

Çok kara kışlar gördüm,ben yine pes etmedim,

Çok ayrılıklar gördüm,ben yine yenilmedim..!

Bi boşlukta gibiyim sanki.Ne kimseye aitim nede bi yere.Ucu bucağı olmayan bi uçurumdan sarkıtılmış yada bir kenara fırlatılmış oyuncak gibiyim...kolum kanadım kırık gibi sanki..

Kırığım,Yıkığım,Yılgınım,Eziğim,Çaresizim, Umutsuzum!!

Sen bilmezsin çaresizlik ne demek,Yıkılmak ne demek!Fırlatılmış bir oyuncak gibi hissetmek ne demek bilmezsin!!Ben seni hiç çaresiz bırakmadım ki..BEn seni hiç fırlatıp atmadım ki..BEn seni hiç ezmedim ki..Ve ben seni hiç beni sevdiğin kadar az sevemedim ki..Yada en önmlisi ben seni severken sana şart sunmadım ki...-->Seni çok severim ama; ...................................

Oysa Ben seni karşılıksız sevdim!ben seni ama'sız sevdim!ben seni eğer'siz sevdim..Ben seni sade ve sadece kalbim istiyo diye sevdim!!Ve sanırım en büyüğü bu ki;ben seni,beni öldürdüğünde bile çok sevdim!!

--14 ŞUBAT 2008--

Ve kim bilir ben daha kaç" 14 şubat" bu resmi koyucam ...

Evdeyim!Evdeyim!Evdeyim!

Hastayım!hastayım!yine Hastayım!

Yine strese bağlı bi'şeymiş...

Sanırım "14 ŞUBAT" sendromu..:(

Derya abla'nın ısrarına anlam veremiyorum..Dün geceden beri onu dsüşünüyorum neden bu kadar ısrar ediyo ki..Çok kolay olmadığını bildiği halde neden ısrar ediyo ki bu kadar fazla!!Şaşıyorum,anlamıyorum,kafamda bi sürü soru işaretleriyle dolaşıyorum..Acaba benim bilmediğim bişey mi biliyo:S

??????????????????????????

Soru işaretlerine cevap bulmalıyım hemen..!!

SeN YaNıMDa OLsAYDıN...

Sen yanımda olsaydın böyle olmazdım ben..Sen yanımda olsaydın ezilip,büzülmezdim..Dimdik durur,savaşırdım herkesle.sen yanımda olsaydın Ölümden hiç korkmadığım şu günümde,Ölümden bile korkardım belki de..kalbimde büyüttüğüm o küçük kızın yaşlarını silmekten yorulmazdım,sen yanımda olsaydın!Sen yanımda olsaydın bu kadar büyük ve hüzün dolu anlamlar yüklemezdim AŞK'a..her gece kabuslar görüp,ağlayarak uyanmazdım,sen yanımda olsaydın..Sen yanımda olsaydın belki de şaşkın gözlerle bakmazdı etrafımdakiler bana..Sen yanımda olsaydın birgün başka birgün başka bi ruh halinde olup şaşırtmazdım insanları..Bana acımalarına izin vermezdim sen yanımda olsaydın..!Yalnızlıkla dertleşmezdim!Sen yanımda olsaydın vazgeçmezdim kendimden bu denli...Ve aslında ben olsaydım;bırakmazdım böyle yapayalnız,çaresiz,dayanaksız ve sevgisiz halde beni..!!!

kitap aldım bugün..Çok güzel bi kitaba benziyo.."Sen Şimdi Gidecen Ya, Cehennem'in Dibine Git!" adında 500 sayfalık bi kitap ve 20 ytl..içim acıya acıya saydım 20 ytl yi ama napiim hoşuma gitti..






Bide taşı var yanında Bağır taşıymış.Kabın üzerinde de "hiç kimseye ihtiyacın yok,yolla gtsin" yazıyo..İlgnç bi kitap yani.siyah bi deniz taşı bi özelliği yok ama bilmiyorum almasaydım çatlardım:)








Böyle bi taş işte..Değişik..Yanımda taşımam gerekiyomuş hep..O zamn üzerimden sıkıntılar geçermiş:)Komik demi:)ama ben inanırım böyle şeylere..yada böyle teselli ederim kendimi kimbilir bi umut.........

başladım okumaya..Hoş,güzel şeyler yazıyo içinde..Umarım İyi gelirsin *Bağır Taşı*..:)

Saat: 04,04

Uyuyamıyorum!Uyumalıyım..!

Canım sıkkın,çok sıkkın hemde...Artık eskisi gibi dayanıklı değilim sanırım..Eskisi gibi güçlü,sabırlı değilim..direnemiyorum..Alışırım diye düşünemiyorum çünkü kaç ay geçti hala alışamadım,alışamıyorum!!

BEni böyle gören herkes Yalnızlıktan dolayı böyle olduğumu düşünüyo ama yok,yalnızlık değil benim sorunum..Onsuzluğa alışamadım ben..Onsuz olmaya,Onsuz nefes almaya alışamadım!

Şarkıda da diyo ya hani;

"Yalnızlığa elbet alışır bedenim,yanlızlıkla elbet başa çıkabilirm..çok zor olsa bile yaşar öğrenirim -SenSiZliK- benim canımı acıtan..!"

Öyle bişey işte..

Evet dediği gibi hiç değişmedim ben!!Sandığı gibi zamn denen şey hiç değiştrmedi beni!O kadar çabalamasına rağmen yıpratamadı sevgimi!LEke sürdürtmedi!hala tertemiz bi sevgim var benim okyanuslar kadar büyük!!Hala ilk günkü gibi delicesine sevgi benimki..hani şu çok,çok nadir bulunanlardan var ya işte ondan..Herkesin haketmediğinden yani..!

Peki ben bu kadar delicesine severken neden memnun edemiyorum ki onu!Ailemden bile çok severken,her şeye rağmen şuan öl dese gözümü kırpmadan sıkabilrken kurşunu kafama neden memnun edemiyorum ki..Memnun edemediğim gibi nasıl memnun edebiliceğimi de bilmiyorum ne garip değil mi.:S

Sanıırm değişmemi istiyo bnden..Ama değişemem ben..o kadar büyük bi sevgim var ki benim..değişmeye,değiştrmelerine izin vermez!Herkese ihanet etsemde sevgime ihanet edemem..Çünkü şuan tek yaşam kaynağım,beni ben yapan şey;SEVGİM!..O yüzden dediğin gibi hiç değişmedim ben,istedim ama yapamadım değişemedim!azıcıkda olsa soğuyamadım senden..azıcıkda olsa azalmadı sevgim..hatta azalmayı bırak günden güne çoğalırken nasıl değişebilrim ki!!!

NEyse mutlu olmak istiyorum ben...Güzel fotolarla geri dönücem demiştim yaa durun koyiim fotolardan..Çok çekilmedim gerçi ama olsun..:)

..GöKoVa.

..MaRMaRiS...

Ev hali..:)Çok çirkinim biliyorum..:)

ve son olarak para atıp dilek dilediğim köprünün orda ki çirkin fotoğrafım..:)

Yeter artık demi bu kadar..:)

Döndüm ben..:)

Sonunda evimdeyim..İnsanın evi gibisi yok valla..Bildiğiniz gbi aslında 1-2 günlüğüne gtmiştim Gökova'ya ama terslikler,aniden çıkıp gelen hastalık sonucu Marmaris'e geçtim ordan aniden..hava kararmıştı ben marmarise gittiğimde..6,30 otobüsüne falan bindim..Bi yandan acıdan kıvranıp,bi yandan da ne yapıcamı düşünürken salağın biri oturdu yanıma..Nerde ne varsa beni bulur ya hep işte yine buldu beni..Çocuk tam bi sapık..Otobüs tıklım tıklım hiç bi tane yer yok ve ben sinirden delirmek üzereyim..En sonunda bi bağırdım herkes bize baktı şöfor durdu ve adamı öne alarak hallettik sorunu..Marmaris'e sinirden ve acıdan ağlayarak girdiğiimi hatrlıyorum!ağrı kesicilerle ayakta durmaya çalıştım ama olmadı hemn ertesi gn hastaneye gttik..Zaten sadece halam a söylemiştim bu durumu bide O'na!!Bi gece kaldım acil'de..Kendime geldim!adamakıllı doktora gdilmesi gerekiyomuş ama sanırım ben yine gitmicem!!!!

Neyse Seral'i gördüm..benm gttiğim gün akşam bize geldiler..hiç yüz vermedim..O zaten bi havalarda..Lafı ordan burdan eveledi geveledi ve sonunda o beklediğim soruya gelebildi ama allah için baya bi çaba harcadı!SOnra da cevabını aldı ve oturdu!

Çok sağlıklı bi tatil geçirdiğim söylenemez..Duymamam gerekn şeyler duydum,kalbimi çok acıtan şeyler..Yine üzdüler beni..duymadığım şeyler söylediler..Belki doğru belki yanlış...Belki haklı belki haksız ama ben artık sıkıldım gerçekten!Seral'in sürekli benm duymamam gerekn şeyleri ısrarla üstüne basa basa söylemesinden,bi kere daha kanamasından yaralarımın,kime inanacağımı,kimin doğru söylediğine şaşmakatn sıkıldım!!!

Gece çok geç yatmış olsamda,soru işaretleri olsada kafamda bi sürü,güldeniz düşmüş olsada:),tam spor yaparken feci bi yağmur bastımış ve sırılsıklam ıslanmış olsak da,o soğuk ve felaket yağan yağmurda bir apartamanın içinde rehin kalsak da güzel başlamıştı bu pazartesi:)
Umarım hasta olmam.felaket ıslandım..Şimdi çarşıya çıkıcam babama uğrıcam ordan küpe falan bakıcam sonra kuaföre gidicem snra da Gökovaya..Biraz takılıyim oralarda sıkıldım..Bunalıyorum evde..Nyse orda internete bağlanmıyomuş 1-2 gn yazamayabilirim sonra güzel güzel fotolarla geri dönerim öpüyorum hepinizi grş:)

evet sonunda tekrar sizinleyim:)Bilgisayarımdaki o büyük ve sinir bozucu sorun Yunuscum tarfaından çözüldü:)Sağolsun valla çok mutlu oldum çok..:)

Evet spora başlıyorum yarın sabah..:)koşmaya hemde..bu ciğerle ne kadar koşabilrsem tabii..sabah erkenden kararlaştrdık güldenizcimle gidiyoruz,yürüyüş parkuruna..Koşucaz,ritmik yürücez,aletlerde çalışıcaz muğla belediyesi sağolsun:)
Birazda yediklerime dikkat ettim mi gidicek inş. şu göbeğim ve belim incelicek..bacaklarımdan,basenimden,söylemesi ayıp popomdan falan rahatsız değilim seviyorum onları:) da şu belim ve göbeğimle sorunlarım var:)onları da halledicem inş..incelicem:)
AMİİİİİİİİİİİİİİİM:)

İnsanın aşık olduğu kişiyi anlayamaması nasıl bişeymiş yeni anladım.Anlamsız gerçekten çok anlamsız biri o..!bilmiyorum sanırım ben onun bu anlamsızlığını sevdim..O kadar karışık biri ki o anlam veremiyorum artık..Bi anda giriyo hayatıma hiçbişi yokken..ve yine ortada hiçbişi yokken çıkıveriyo!!Ben tam alışmışken varlığına yada yokluğuna öylece çıkıp gidiyo yada aniden geliveriyo..ANLAMSIZ gerçekten..........ve ben bu anlamsızlık içinde nefes almaya çalışıyorum!!!

Saat 03,47 oldu ben hala uyumadım..İÇimde tarifsiz,garip bi hüzün,gözümde birikmiş 1-2 damla yaş,bardağımda soğumuş bir çay,kulağımda hüzünlü bir şarkı,telefonumda beni amlamsızlığa sokan bi msj ve zifirikaranlık bir gece...

Uyumalıyım...Sabah erken kalkıcam..

gözü kaldı portakalda ölüyodum:)Bide kuzi olcak bi dilim portakal için kavga ettk,bağrıştık:)neyse ki yine de yedim mislerrr gibi mmmmmmmmmm çok da güzelmiş:)
2 gndr bir şarkı dinliyorum bayıldım resmen şarkıya ve durmadan onun cümlesini söylüyorum;...Bi YERİN OLURDU AMA GİT ŞİMDİ...


İçimi acıtmadan git şimdi
Olmuyorsa Olmuyor işte!!
-kalbimi paramparça etmeseydin,
bi yerin olurdu-..
AMa git şimdi!! derken şarkıda vay bee ne de güzel söylemiş diyorum..Harbiden ne de güzel söylüyo şarkıda.. etkilenmemek elde değil valla..AMa ağlamıyorum inanın:)Öylece dinliyorum...

Bi YeriN OluRDu;AMa GiT ŞiMDİ..

ayyy şükür yazabiliyorum..evden giremiyorum sayfama yaa:( deli olucam seçillerdeyim şimdi ordan yazıyorum...

Oysa o kadar yazıcak şeyim vardı ki..Resimlerle ballandıra ballandıra anlatacağım bi sürü şey..bi sürü güzel şey yani!!Hayat güzel buralarda.!takmamaya karar verdim hiç bişiyi ve düşünmemeyi O'nu..Hayat güzelmiş meğer,meğer güzelmiş onsuz bu şehir:)ben ne kadar büyütmüşüm her şeyi..o nasıl bu kadar vurdumduymaz olabiliyo diye düşünürdüm hep ama olunabiliyomuş gerçekten!Gerçekten bittiğine inandığınız anda,kafanzda bitirdiğiniz anda umursayamıyomuş meğer insan:)Mutluyum çok....:)Bunun nedeni ne acaba ?:) yok yok gerçekten bilmiyorum nedenini..:)bilsem anlatmaz mıyım cnm aaa:)...of tamm anlatırım bi ara :)

Gülmek çok yakışıyomuş bana :) öyle dediler..Gamzelerim çıkınca ortaya,ve bakınca insan onlara unutuveriyomuş her şeyi,dertlerini bi kenara atıp saattlerce izlemek istiyomuş...:)

bnde hadi alın o zamn buyrun gülüyorum,bakın gamzeciklerime ve unutun her şeyi dedim ve artık ;

GÜLÜYORUM ...:)

Sesini duyunca içim ısındı birden..Bi tebessüm beliriverdi yüzümde..İşte ben bu tebessümü seviyorum,İçimin kıpır kıpır oluşunu seviyorum onun sesini duyduğumda,o an her şeyi unutup ona konsantre olmayı seviyorum,konu o olunca bütün zamanın durmasını seviyorum,MUTLULUĞU seviyorum beni mutlu edince..ve ben aslında en çok ONU SEVİYORUM!! büütn bu duyguları bi anlık da olsa bana yaşattığı için..!

Yaklaşık 1 hafta oldu yazmayalı..Aslında o kadar çok şey vardı ki yazıcak ama ne biliyim içimden gelmedi bişey yazmak zaten hiç açmadım bile pc'yi şu bi haftadır..

Neyse Ozan'la konuştum biraz önce..bayadır görüşmüyoduk küsmüştük onla ama dayanamadı ve aradı..Konuştum biraz dertşleştim iyi geldi!Ama üzüldüm Ekin'le ayrılmışlar:(

Sonra biraz önce yukardaydım..Körkütük hasta Yunus yatıyo...Salak kavga ettik sigara içrmedim diye..:)

Daha sonraaa..Damla'nın dedesi vefat etmiş..Bi yılda 2 ölüm zor,çok zor..!Dayanamadım ÖLÜM dedim ve her ne olursa olsun aramalıyım diye düşündüm ve yanında oldum!

sonra Halk Oyunları ekibimden bi arkadaşım vardı;Ufuk!!!!Besyo'da okuyo...O teklif etti ve 3 gndür durmadan arıyo deli oluyorum..Ve sinir olduğum bişey daha var!!Bu aralar daha doğrusu Güldeniz'in O benden habersiz ufuğa attığı msjdan sonra( ki hala kızgınım güldoya!!!!!!) bütün teklifleri geri çeviriyosun..Artık unutmalı ve yeni sayfalar açmalısın,ömrünün sonuna kadar onun gelmiceni bile bile kendini hayattan ve çevrendeki bisürü yakışıklı çocuklardan soyutlamazsın falan da filanda konuşup duruyolar...Akılları sıra beni cezbetcekler her ne kadar bilseler de dünyanın en yakışıklı erkeği de gelse şu durumda göz ucuyla bile başka birine bakmıcamı teselli için söyleniyolar işte..Onlar öyle dedikçe bi durup düşünüyorum aslında..Ama sonra yok diyorum!!!Aşkına ihanet edemzsin O'nu unutmak için başkalarını kullanamazsın diyorum ve vazgeçiyorum hemen!Sonra da diyorum ki o seni bu derece teperken;nereye kadar zırlıcaksın illa da oO diye...!!
Amaaaaan neyse işte öyle.. canım sıkıldı şimdi...gece devm ederim..:(

Her zamanki gibi tekdüze,sıradan bir günün ardından,
geceler dostum oldu,kucaklayarakkarşıladı beni bir tek
yıldız bile göremeden.Hep dünlerimi yarınlarımı düşünerek oyalandım durdum ya,bu günün tadına varamadığım bir
gün daha eksildi ömrümden.
Hiç bir şeyin sonunun gelmediği gibi, içimde burukluğun verdiği
acı ve hüznün de sonu gelmeyecek kimbilir. Sevincide ,hüznüde içiçe hisettim.Vefa ile ihaneti birarada
tattım. Noktayı koymam gerekirken insanlara virgüller dağıttım. Gülmeyi,eğlenmeyi beceremedim ,ağladım hıçkırıklarla doya doya...
Bugün yapılan güzelliklerin,iyiliklerin bir anda kolayca silinip ,unutulacağı bir çarkın içinde dolaşmanın hiçte kolay olmadığını öğrendim...
Bu acılar benimdir diyerek,sahip çıkıp kanayan yaralarımı
gizleyerek yaşamayıda öğrendim...
Evet dün bitmiştir deriz,bugüne bakalım diye hep,oysa
hayat dünden izler bırakıyor ruhumuza...Oyleyse dünde bizim,yarında bizim bir parçamız.
Ve yalnızlıklar son nefesimizi teslim edinceye dek.Herkes
benim gibi yalnız mıdır bu dünyada,
yoksa yalnızlık ben miyim bilmiyorum.yalnızlıklarda aşklar gibi tariften mahrum,kişiye göre değişir.Yalnızlıklarımsa bambaşka..
Vefasızlarla başedebilmek zormuş ama ne kadar haksızlığa uğradıysam o kadar güçlendiğimi keşfettim,bilmezdim bu
kadar denli güçlü ,bu kadar acıya katlanabileceğimi.Ama
yinede bir gün yıkılmaktan korkuyorum.
papatyalardan taçlarım olmadı hiç,dilekler tutamadım
yıldız kayarken, çünkü hep köprüler kurmaya çalışmakla geçti günlerim.
Sevgi köprüleri,dostluk köprüleri,
onlar yıktı ben kurdum yenilerini yılmadan,usanmadan.
Umutlarım şimdi bir yanda,sonbaharlarım diğer yanda,
ne ileri bir adım,ne geriye bir
adım atamamanın ezikliği acıtıp duruyor yüreğimi.Bazen yangın yerine ,bazen buzdağına
dönüşüyor bedenim ortasını bulamıyorum.
Hayat inişli,çıkışlı uzun bir yol.O yolda karşıma ne çıkacağını bilmeden yalnızlığımla yürüyorum.Ama bu yolun başı nereden ben neresindeyim bilemiyorum.
Bayram sevinci içinde uyanarak,içimden şarkılar mırıldandığım sabahlar şimdi cok uzak.
Sevipte değer verdiğimse uzakta hem bana hem buralara uzak...
Olsun nasılsa bir gün seven gönüller birbirini bulacak.
Kalpler de özlenen ,beklenenler bir gün bu
dünyayı dolduracak.
Dayanacaksın yüreğim başka çaren yok!!!!

Bi acayiptim bugün..Karışıktım..mutsuz,umutsuz,kırgın ve kızgındım!!Birilerine çaba harcayıp,iyi olsun diye uğraşırken o kişinin hiç aldırmayıp yine bildiğini okumasına şaşıyorum!!!daha doğrusu ben insanlara bu kadar değer verip,üstüne titrerken kimsenin bu yapılanların gözönünde bulundurmamasına şaşıyorum ve yine kızıyorum kendime:

Yeter Buse;insanlara yeteri kadar değer vermeyi öğren artık!!!

Keşke her şey rüyalardaki gibi olsa...

Çok mutluydum mutluluktan havalarda uçmak üzereydim Ne kadar da güzeldim beyazlar içinde ve O ne kadar da yakışıklıydı takımlarla..Elleri ne kadar da sıcacıktı..Ve nasıl da titriyordu:)"Beyaz bu zamana kadar kimseye sana yakıştığı kadar yakışmamıştır" derken nasıl da gülüyordu gözleri..Nasıl da mutluyduk..Eski günlerde ki gibi..Dünyaları verseler umrumuzda olmazdı çünkü zaten o an dünyalar bizim olmuştu..!!Rüyamda!!

--------------------------oo--------oo---------------------------------------

Telefonumun alarmı çaldıktan sonra banyoda kaç dk hıçkıra hıçkıra ağladım bilmiyorum!Ve bilmiyorum bu rüyadan sonra ömrümden kaç ömür gittiğini..:(

Değer verdiğim insanlar vuruyo hep arkamdan!!ve onlar vurdukça ben nefret ediyorum tek tek hepsinden!!Önce Damla'ydı şimdi de AHMET HOCA!!!!ikisi de bitti benim için ve ben hiç üzülmedim..Keşke silmem gereken insanları da böyle 2 sn de sçıkartabilsem hayatımdan ve üzülmesem hiç..Ama sanırım önce o insana Hayatımda ki tüm anlamları yüklememeliyim..Yüklememeliyim ki rahatça silip atabilmeliyim bir damla gözyaşı bile dökmeden..Tıp ki ahmet hoca ve damla'da olduğu gibi....

Sabahın erken saatlerinde toplanıp sınıfça kahvaltıya gitme kararı almıştık 2-3 gün öncesinden..Organizatör olarak her zaman ki gibi ben ve güldoşum gittik araştrdık ve Hacıkadı evini ayarladık..Duyurduk sınıfa ve gelmek isteyen herkes 8,45 te Kurşunlu cami'nin orda olucaktı..Nihayetinde gelmek isteyen herkes oldu ben hariç:)Yine her zamanki gibi süslenemedim ve geç kaldım..Yazık o soğukta beni beklemişler bi gittim hepsi kıpkırmızıydı Ahmet hoca laf çarpıttı birazcık:)Neyse gittik bi güzel yerleştik..kahvaltılarımız,ardı ardına dolup boşalan çay bardaklarıyla geçivermiş zaman anlamadık!!yavaş yavaş herkes dağılmaya başladı ve kaldık bizbize..Ben,Esra,Güldoşum,SEloş,Eda,Ender,Taylan ve Ahmet hoca!

Okulda da hep bu tayfa olarak takılırdık..Bi tek Çağdaş eksikti..uykusuna kıyıp gelemedi beyefendi:)Her şey çok güzeldi.Bol bol sohbet ettik.Ender'e büyük çabalarla sigarayı bıraktrmıştık ondan bahsettik..

Biricik Ahmet hocamıızın soğuk,buzgibi espirileriyle dalga geçtik..:)Benim şairlik yönümden ve şiirlerimin hep terkedilmek,gitmek temalı olduğundan konuştuk:)

Eh gitmeden bi de fallarımıza bak dediler kırmadım bide fallarına baktım tek tek :)Güldoşumunkine bakarken şipşaklamış bizii Enderişkom:)

Çok güzel başlamıştı ama kabus gibi bitti!Dershane sınavı vardı öğleden sonra ve berbat geçti!!sonuçları bilmiyorum ama çok kötü artık yarın öğrenicem ama biliyorum nasıl geliceğini..Olsun her şeye rağmen güzel bi gündü..:)

İyi ki varsınız:)